Der Witz zum Sonntag

[ditido]

Jede Wette! Keine Vögel am Lake Eyre dieses Jahr.

[Ruediger]

Meinst du nicht? Hmm, schade. Aber wenn wir dafür schönes, angenehmes Wetter während der ganzen Tour hätten...

Um mal wieder zum Thema "Witz zum Sonntag" zu kommen...
Ich habe gelesen, dass es dort den "Lake Eyre Yacht Club" gibt mit Leuten die auf dem Lake Eyre segeln... wann immer es denn mal möglich ist.



Man merkt doch, dass es Down Under sehr viele Leute mit eindeutig britischen Wurzeln gibt.

[ditido]

Das stimmt. Und glaubt man Wikipedia so Segeln die verhältnismäßig oft.

http://wapedia.mobi/de/Lake_Eyre

Dia fällt mir ein, auch in Wiluna, einer GoLdgräberstadt imm tiefsten Outback von WA, gab es zu Goldzeiten einen Segelclub am Lake Way.

[Markus]

Hallo,

um nochmal offtopic zu werden:

Ich habe solche Unwetter auch schon in NSW, am Uluru, auf Tassie und WA erlebt.
Das ist eben Australia!!

Ich habe mal ein tolles Bild vom Uluru im Regen gesehen (der Berg, nicht ich war im Regen), leider ist es verloren gegangen.

Aber hier ist ebenfalls ein schönes Foto zu sehen:
http://www.traveltoaustralia.write101.com/uluru.htm

Bemerkenswert sind dabei die tollen Wasserfälle, die sich überall bilden.

[Markus]

Hallo!

Na vielleicht haben wir dann wenigstens Wasser im Lake Eyre und können Wasservögel beobachten oder so.

Jede Wette! Keine Vögel am Lake Eyre dieses Jahr.

Kontaktinformationen zur Lake Eyre National Park Verwaltung könnt Ihr einsehen unter:
http://www.southaustralia.com/9000956.aspx
(Nicht die internationale Telefonvorwahl 0061 dabei vergessen )

[ditido]

Wieder mal ein ziemlich unruhiger Qantasflug von Frankfurt nach Singapore.
Während die verängstigten Fluggäste auf ihren Sitzen kauern öffnet sich die Tür zum Cockpit.
"Kein Grund zur Aufregung!", sagt der Pilot, der mit dem Fallschirm auf dem Rücken durch das Flugzeug rennt.
"Ich springe jetzt ab und hole Hilfe!"

[Markus]

Hallo,

nunja, kann nichts passieren, denn es ist noch nie ein Flugzeug oben geblieben.

[ditido]

Die Eule heult: "Wie lange noch?"

[ditido]

Man muss eben Prioritäten setzen können!

Heimspiel des BVB, ausverkauftes Stadion, nur ein Sitzplatz auf der Tribüne bleibt leer. Der Besitzer der Karte erlaubt einem Zuschauer, der nur eine Stehplatzkarte ergattern konnte, sich zu setzen.
"Wissen Sie", erklärt er, "die Karte habe ich für meine Frau gekauft, aber die ist vor drei Tagen plötzlich gestorben."
"Hätten Sie die Karte denn nicht an Freunde oder Verwandte verkaufen oder verschenken können?"
"Das ging leider nicht, die sind doch alle heute auf der Beerdigung."

[ditido]

Noch einen Witz für die zurzeit auf Wolke 7 schwimmenden BVB Fans:

Elf Elefanten spielten Fußball gegen elf Mäuse.
Das Spiel war so turbulent, dass einer der Elefanten versehentlich auf eine der spielenden Mäuse trat. Man musste das Spiel unterbrechen, aber nach einer längeren Massage kam die Maus wieder zu sich.
Der Elefant entschuldigte sich viele Male, aber die Maus piepste: "Nicht der Rede wert. Das hätte mir auch passieren können!"

[Ruediger]

Auch wenn's weder ein Aussie- noch BVB-Witz ist...

Readers are asked to take any word from the dictionary, alter it by adding, subtracting, or changing one letter, and supplying a new definition...

And some of the winners:

1. Cashtration (n.): The act of buying a house, which renders the subject financially impotent for an indefinite period of time.

2. Ignoranus : A person who's both stupid and an asshole.

3. Intaxication : Euphoria at getting a tax refund, which lasts until you realize it was your money to start with.

4. Reintarnation : Coming back to life as a hillbilly.

5. Bozone (n.): The substance surrounding stupid people that stops bright ideas from penetrating. The bozone layer, unfortunately, shows little sign of breaking down in the near future.

6. Foreploy : Any misrepresentation about yourself for the purpose of getting laid.

7. Giraffiti : Vandalism spray-painted very, very high.

8. Sarchasm : The gulf between the author of sarcastic wit and the person who doesn't get it.

9. Inoculatte : To take coffee intravenously when you are running late.

10. Osteopornosis : A degenerate disease. (This one got extra credit.)

11. Karmageddon : It's like, when everybody is sending off all these really bad vibes, right? And then, like, the Earth explodes and it's like, a serious bummer.

12. Decafalon (n.): The gruelling event of getting through the day consuming only things that are good for you.

13. Glibido : All talk and no action.

14. Dopeler effect: The tendency of stupid ideas to seem smarter when they come at you rapidly.

15. Arachnoleptic fit (n.): The frantic dance performed just after you've accidentally walked through a spider web.

16. Beelzebug (n.) : Satan in the form of a mosquito, that gets into your bedroom at three in the morning and cannot be cast out.

17. Caterpallor (n.): The colour you turn after finding half a worm in the fruit you're eating.

Also ich hatte definitiv in letzter Zeit häufig genug mit Leuten zu tun, die eine überaus ausgeprägte Bozone Schicht um sich tragen. Inoculatte hätt ich gestern gebrauchen können schätze ich. Nummer 15 dürfte Markus sehr bekannt vorkommen. Ich hatte es in der Nacht von Samstag auf Sonntag dagegen definitiv mit einem Beelzebug zu tun.

[ditido]

Ich glaube, dass es Zeit wird, die Sprüche der Großen des Fußballsports, die ja Vorbild für die Jugend sein sollen, auch im Stumpe Forum für die Nachwelt zu erhalten. Es sind derer aber so viele, dass ich das in zwei Teilen machen werde.

Aussprüche von Fußballspielern und Trainern Teil 1
gefunden bei Dagmar Schwarz daggi-s@t-online.de

Ernst Dokupil
Fußball ist ein Scheiß-Spiel
Mario Basler
Das habe ich ihm dann auch verbal gesagt.
Richard Golz
Ich habe nie an unserer Chancenlosigkeit gezweifelt.
Richard Golz
(auf die Frage, was beim sogenannten Studentenklub SC Freiburg anders sei)
Vor lauter Philosophieren über Schopenhauer kommen wir gar nicht mehr zum Trainieren
Olaf Thon
Wir lassen uns nicht nervös machen, und das geben wir auch nicht zu!
Thomas Doll
Ich brauche keinen Butler. Ich habe eine junge Frau! (Diese ist mittlerweile übrigens mit Olaf Bodden verheiratet.)
Steffen Freund
Es war ein wunderschöner Augenblick, als der Bundestrainer sagte: "Komm Stefan, zieh deine Sachen aus, jetzt geht's los."
Lothar Matthäus
Ich hab gleich gemerkt, das ist ein Druckschmerz, wenn man drauf drückt.
Fritz Walter jun.
Die Sanitäter haben mir sofort eine Invasion gelegt.
Fritz Walter jun.
Der Jürgen Klinsmann und ich, wir sind ein gutes Trio. (etwas später dann) Ich meinte: ein Quartett.
Toni Polster
(über sein verbessertes Verhältnis zu Trainer Peter Neururer)
Wir lassen uns beide von unseren Frauen scheiden und ziehen zusammen
Toni Polster
Für mich gibt es nur "entweder - oder". Also entweder voll oder ganz!
Horst Hrubesch
(schildert die Entstehung eines seiner Tore)
Manni Bananenflanke, ich Kopf, Tor!
Jens Jeremies
Das ist Schnee von morgen.
Ingo Anderbrügge
Das Tor gehört zu 70 % mir und zu 40 % dem Wilmots.
Thomas Häßler
In der Schule gab's für mich Höhen und Tiefen. Die Höhen waren der Fußball.
Rudi Völler
Zu 50 Prozent stehen wir im Viertelfinale, aber die halbe Miete ist das noch lange nicht!
Jürgen Wegmann
Zuerst hatten wir kein Glück, und dann kam auch noch Pech dazu.
Anthony Yeboah
(auf die Feststellung des "Kicker", er wohne "wie ein deutscher Musterbürger")
Soll ich etwa ein Lagerfeuer im Wohnzimmer machen?
Anthony Baffoe
(nach gelber Karte zum Schiri)
Mann, wir Schwarzen müssen doch zusammenhalten!
Anthony Baffoe
(zu einem weißen Gegenspieler)
Du kannst auf meiner Plantage arbeiten.
George Best
Ich habe viel von meinem Geld für Alkohol, Weiber und schnelle Autos ausgegeben... Den Rest habe ich einfach verprasst.
Paul Steiner
(auf die Frage, ob die Nationalmannschaft für ihn ein Thema sei)
Nein, die spielen immer mittwochs, da habe ich keine Zeit.
Andreas Möller
Mein Problem ist, dass ich immer sehr selbstkritisch bin, auch mir selbst gegenüber.
Andreas Möller
Mailand oder Madrid - Hauptsache Italien!
Paul Breitner
Da kam dann das Elfmeterschießen. Wir hatten alle die Hosen voll, aber bei mir lief's ganz flüssig.
Roland Wohlfahrt
Zwei Chancen, ein Tor - das nenne ich hundertprozentige Chancenauswertung.
Sean Dundee
Ich bleibe auf jeden Fall wahrscheinlich beim KSC.

[Ruediger]

Es lebe der Fussball!

[ditido]

Hier nun Teil 2 der historisch unvergänglichen Sprüche unserer Fußballgrößen:

Horst Szymaniak
Ein Drittel? Nee, ich will mindestens ein Viertel.
Anthony Yeboah
(er hatte gegen Michael Schulz nachgetreten)
Ich wollte den Ball treffen, aber der Ball war nicht da.
Klaus Thomforde
In der ersten Liga die Bälle zu halten find ich total geil. Da geht mir voll einer ab!
Olaf Thon
Ich habe ihn nur ganz leicht retuschiert.
Jürgen Wegmann
(auf die Frage, ob er zum FC Basel wechselt)
Ich habe immer gesagt, dass ich niemals nach Österreich wechseln würde.
Lothar Matthäus
Es ist wichtig, dass man neunzig Minuten mit voller Konzentration an das nächste Spiel denkt.
Thomas Häßler
Wir wollten in Bremen kein Gegentor kassieren. Das hat auch bis zum Gegentor ganz gut geklappt.
John Toshack
(als Trainer von Real Madrid)
Am Montag nehme ich mir vor, zur nächsten Partie zehn Spieler auszuwechseln. Am Dienstag sind es sieben oder acht, am Donnerstag noch vier Spieler. Wenn es dann Samstag wird, stelle ich fest, dass ich doch wieder dieselben elf Scheißkerle einsetzen muss wie in der Vorwoche.
Erich Ribbeck
Konzepte sind Kokolores.
Werner Lorant
(über sein Buch "Eine beinharte Story")
Vieles was darin geschrieben wurde, ist auch wahr.
Berti Vogts
Wenn ich über's Wasser laufe, dann sagen meine Kritiker, nicht mal schwimmen kann er.
Berti Vogts
(vor dem WM-Spiel gegen Kroatien)
Die Kroaten sollen ja auf alles treten, was sich bewegt - da hat unser Mittelfeld ja nichts zu befürchten.
Berti Vogts
Sex vor einem Spiel? Das können meine Jungs halten, wie sie wollen. Nur in der Halbzeit, da geht nichts.
Berti Vogts
Wir haben ein Abstimmungsproblem - das müssen wir automatisieren
Berti Vogts
Ich glaube, dass der Tabellenerste jederzeit den Spitzenreiter schlagen kann.
Franz Beckenbauer
Berkant Öktan ist erst siebzehn. Wenn er Glück hat, wird er nächsten Monat achtzehn.
Franz Beckenbauer
(nach einer Bayern-Niederlage)
Ich bin immer noch am überlegen, welche Sportart meine Mannschaft an diesem Abend ausgeübt hat. Fußball war's mit Sicherheit nicht.
Franz Beckenbauer
(über das WM-Finale 1990)
Damals hat die halbe Nation hinter dem Fernseher gestanden.
Franz Beckenbauer
Die Schweden sind keine Holländer - das hat man ganz genau gesehen.
Bert Papon
(der Trainer von Dumfernline auf einer Pressekonferenz nach einer 0:7-Niederlage)
Irgendwelche Fragen, bevor ich gehe und mich aufhänge?
Helmut Schulte
Das größte Problem beim Fußball sind die Spieler. Wenn wir die abschaffen könnten, wäre alles gut.
Ron Atkinson
Ich wage mal eine Prognose: Es könnte so oder so ausgehen.
Peter Neururer
Wir waren alle vorher überzeugt davon, dass wir das Spiel gewinnen. So war auch das Auftreten meiner Mannschaft, zumindest in den ersten zweieinhalb Minuten.
Frank Pagelsdorf
Wir werden nur noch Einzelgespräche führen, damit sich keiner verletzt.
Karl-Heinz Körbel
(als Trainer von Eintracht Frankfurt)
Den größten Fehler, den wir jetzt machen könnten, wäre, die Schuld beim Trainer zu suchen.
Karl-Heinz Körbel
Die Eintracht ist vom Pech begünstigt.
Manfred Krafft
Meine Mannschaft ist 15- oder 16mal ins Abseits gerannt. Das haben wir auch die ganze Woche geübt.
Volker Finke
Ich habe zwei verschiedene Halbzeiten gesehen.
Stefan Effenberg
Die Situation ist aussichtslos, aber nicht kritisch.
Ewald Lienen
Ich habe ihn ausgewechselt, weil ich einen anderen Spieler einwechseln wollte. Da musste ich einen auswechseln.
Giovanni Trappatoni
Fußball ist Ding, Dang, Dong. Es gibt nicht nur Ding.
Felix Magath
Franz Böhmert hat versucht, Wolfgang Sidka den Abgang so schön wie möglich zu machen.
Rainer Bonhof
(auf die Frage, wie er die verletzten Spieler zu ersetzen gedenke)
Sylvester Stallone und Arnold Schwarzenegger in der Abwehr, Bruce Willis im Mittelfeld und Jean Claude van Damme im Sturm.
Rolf Rüssmann
Wenn wir hier nicht gewinnen, dann treten wir ihnen wenigstens den Rasen kaputt.
Leo Beenhakker
(auf die Frage, wie dem deutschen Fußball zu helfen sei)
Haben Sie eine Stunde Zeit?
Friedel Rausch
Wenn ich den Martin Schneider weiter aufstelle, glauben die Leute am Ende wirklich noch, ich sei schwul.
Fritz Langner
Ihr Fünf spielt jetzt vier gegen drei.
Aleksander Ristic
Wenn man ein 0:2 kassiert, dann ist ein 1:1 nicht mehr möglich.
Bryan Robson
Würden wir jede Woche so spielen, wären unsere Leistungen nicht so schwankend.
Giovanni Trappatoni
Es gibt nur einen Ball. Wenn der Gegner ihn hat, muss man sich fragen: Warum!? Ja, warum? Und was muss man tun? Ihn sich wiederholen!
Rudi Völler
(über Rainer Calmund)
Ja gut, der arbeitet von morgens bis abends. Ja gut, so was nennt man im Volksmund glaube ich Alcoholic.

Es gibt noch einen Teil 3. Der kommt dann nächste Woche

[ditido]

Hier nun der letzte Teil der sinnigen Sprüche von Fußballern und ihren Lehrern.
Das Niveau der Sportler hat der Ex- Bundespräsident Johannes Rau (letzter Spruch) herrlich auf die Schippe genommen.

Uwe Fuchs
(im Sportstudio auf die Frage, ob die (deutsche) Nationalmannschaft für ihn noch ein Thema sei)
Im Moment nicht, Yeboah und Chapuisat sind besser drauf.
Paul Gascoigne
Ich mache nie Voraussagen und werde das auch niemals tun.
Thomas Häßler
Ich bin körperlich und physisch topfit.
Toni Polster
Man hetzt die Leute auf mit Tatsachen, die nicht der Wahrheit entsprechen.
Marco Rehmer
Wir sind hierher gefahren und haben gesagt: Okay, wenn wir verlieren, fahren wir wieder nach Hause.
Fabrizio HayerIch weiß auch nicht, wo bei uns der Wurm hängt.
Ludwig Kögl
Entweder ich gehe links vorbei, oder ich gehe rechts vorbei.
Lothar Matthäus
Wir dürfen jetzt nur nicht den Sand in den Kopf stecken!
Lothar Matthäus
Manchmal spreche ich zuviel.
Toni Schumacher
(in bezug auf das Foul an Battiston)
Seither bemühe ich mich, bei jeder leichten Berührung, bei jedem Zusammenstoß, bei jedem Foul im Gegner zuerst den Menschen zu sehen.
Andreas Möller
Ich hatte vom Feeling her ein gutes Gefühl.
Andreas Möller
Ich habe mit Erich Ribbeck telefoniert, und er hat zu mir gesagt, ich stehe für die Maltareise nicht zur Verfügung.
Hans Krankl
Wir müssen gewinnen, alles andere ist primär.
Mehmet Scholl
(als werdender Vater)
Es ist mir völlig egal, was es wird. Hauptsache, er ist gesund.
Olaf ThonIn erster Linie stehe ich voll hinter dem Trainer, in zweiter Linie hat er recht.
Berti Vogts
Die Breite an der Spitze ist dichter geworden.
Berti Vogts
Kompliment an meine Mannschaft und meinen Dank an die Mediziner. Sie haben Unmenschliches geleistet.
Max Merkel
Im Training habe ich mal die Alkoholiker meiner Mannschaft gegen die Antialkoholiker spielen lassen. Die Alkoholiker gewannen 7:1. Da war's mir wurscht. Da hab i g'sagt: Sauft's weiter.
Harald Schmidt
Jürgen Klinsmann ist inzwischen 694 Minuten ohne Tor. Das hat vor ihm, glaube ich, nur Sepp Maier geschafft
Dieter Nuhr
Bei der Fußball-WM habe ich mir Österreich gegen Kamerun angeschaut. Auf der einen Seite Exoten, fremde Kultur, wilde Riten - und auf der anderen Seite Kamerun!
Johannes Rau
(zum Vorschlag, Fußballstadien nach Frauen zu benennen)
Wie soll das denn dann heißen? Ernst-Kuzorra-seine-Frau-ihr-Stadion?