Der Witz zum Sonntag

[ditido]

Während des Melbourne Cup unterhalten sich zwei ältere Damen...
„Warum rennt das Pferd da vorn so unglaublich schnell?”, will die eine wissen.
„Dem Champion“, erwidert die andere, „winkt ein großes Preisgeld.”
Darauf die erste: „Verstehe, aber warum laufen dann die anderen?”

[jumbuck]

Den Witz hatten wir vor 2 Wochen (11.November) schonmal

[ditido]

Sorry! Doch die Lady hatte beim zweiten Rennen die gleiche Frage noch einmal gestellt.
Hier der neue Witz zum Sonntag!
Auch was über Tiere in DU.

[ditido]

Und so fängt man ein Känguru.
Erst mal besorgst Du dir ein Lexikon, damit Du weißt, wo Känguru' s eigentlich leben. Natürlich in Australien. Dann gehst Du zum Fleischer und kaufst eine Salami. Danach fliegst Du nach Australien. Wenn Du dort angekommen bist, schaust Du nach, ob Du die Salami noch hast. Dann suchst Du nach einem Einheimischen mit Jeep. Der fährt Dich in die Gebiete, wo die großen Känguruherden sind. Du schaust noch mal nach, ob Du die Salami noch hast und dann fahrt Ihr mitten in die Känguruherde hinein. Wenn Ihr ein Känguru aus der Herde herausgesprengt habt, verfolgt es bis es nicht mehr kann. Jetzt steigst Du aus dem Jeep, kontrollierst, ob die Salami noch da ist und gehst zu dem erschöpften Känguru. Frage, ob es mal 100 DM wechseln kann und wenn das Känguru in seinen Beutel nach Wechselgeld kramt, dann nimmst Du die Salami und haust zu.

[ditido]

A bus stop and 2 men get on.
They sit down and engage in an animated conversation.
The lady sitting next to them ignores them at first, but her attention is galvanized when she hears one of them say the following:
"'Emma come first. Then I come. Then two asses come together. I come once-a-more! Two asses, they come together again. I come again and pee twice. Then I come one last time.'"
The lady can't take this any more, “You foul-mouthed sex obsessed pig!” She retorted indignantly. “In this country we don't speak aloud in public places about our sex lives.”
“Hey, coola down lady,” said the man. “Who talkin' abouta sex? I'm justa tellin' my frienda how to spell Mississippi”.

Wieder mal ein echer Aussie Joke!

[ditido]

A golfer was way behind in the championship game when he hit his ball into the rough. Bending down to retrieve it, he came face to face with a leprechaun.
"Want some help with your game?" the leprechaun asks.
"Gee, that would be great!"
"Okay," says the leprechaun. "But for every time I help you, you'll lose one year of your sex life."
The golfer agreed and eventually he won the game.
Getting into his car later, he found the leprechaun sitting on his dashboard with a pad and pencil.
"I helped you ten times," the leprechaun says. That's a total of ten years. Now what's your name?
"Father O'Malley," came the reply.
(Quelle: memail.com)

[ditido]

Der Witz zum Sonntag, den 16. Dezember 2007

So lacht man in anderen Australien Foren.
Gibor vom Australien-Forum.de, dessen Administrator Bernd auch Mitglied unseres Forums ist, hat unter Drive In einige nette Kuriositäten gefunden, veröffentlicht und ist mit der Wiedergabe bei uns einverstanden.
Wem es interessiert, der kann unter
http://www.darwinawards.com/deutsch/
weitere Geschichten lesen..

Hier die Darstellungen von gibor:

Der Darwin-Award wird alljährlich denjenigen 'verliehen', in der Regel 'posthum', die sich um den Genpool der Menschheit verdient gemacht haben, indem sie ihre eigenen Gene diesem entzogen. Anders ausgedrückt: Menschen, die sich durch eigenes Verschulden um ihr Leben gebracht haben, werden hier 'verewigt'.
Alle Angaben sind durch unabhängige Medien geprüft und bestätigt - so unglaublich sie manchmal auch sein mögen.
Die Gewinner des Jahres 1998
Frank Hobbs und Jo Markus aus Toronto waren mit Hund und ihrem nagelneuen Grand Cherokee zum Angeln auf einem zugefrorenen See hinausgefahren. Bald stellten sie fest, dass das Eis so dick war, dass man mit einem Pickel sehr lange würde graben müssen. Daher entschieden sie sich kurzerhand für eine Lösung mit Dynamit. Sie zündeten eine Stange Dynamit an und warfen sie weit weg von ihrem Auto. Der bis dahin gelangweilt da sitzende Hund sah dies und begann das Dynamit zu apportieren. Panisch schossen die Männer mit ihren Revolvern auf den herangaloppierenden Hund, der sich daraufhin ängstlich unter dem Auto versteckte (samt Dynamit).
Die Explosion zerstörte Eis, Auto und Hund. Durch die Druckwelle wurden die beiden Männer mehrer Meter weggeschleudert und verloren das Bewusstsein. Beide sind in der Eiseskälte erfroren.
Der Gewinner des Jahres 1997
Ein Zivilangestellter der US Air Force, dem es gelang, eine Starthilferakete zu entwenden. Diese Feststoffraketen werden verwendet, um Transportflugzeugen auf kurzen Startbahnen zusätzlichen Schub zu verleihen. Er befestigte die Rakete an seinem Auto und zündete sie auf einem geraden Landstraßenstück um die Beschleunigung zu testen. Diese war in der Tat so enorm, dass das Fahrzeug ca. 450km/h erreicht hatte, als es nach 6 km einen metertiefen Krater in eine Felswand schlug. Da die Reifen diese Geschwindigkeit (und die panischen Bremsversuche des Fahrers) nicht aushielten, legt er die letzten 1,5 km eher fliegend zurück (Feststoffraketen lassen sich nicht abschalten, sie brennen, bis der Treibstoff erschöpft ist...).
Der Gewinner des Jahres 1996
Bei den Versuchen, eine Cola-Dose ohne Bezahlung aus einem Automaten zu entnehmen, wurde der Täter vom umstürzenden Automaten erschlagen.
Weiterhin nominiert wurden:
-Ein Mann, der seine Schrotflinte am Lauf packte, um die Windschutzscheibe des Autos seiner Exfreundin wie mit einer Keule einzuschlagen. Aus der (geladenen!) Waffe löste sich durch die Wucht des Aufpralls ein Schuss, der den Täter in die Brust traf und sofort tötete.
-Stefan Macko, 55, aus Toronto, Kanada: er stürzte vom Balkon aus dem 23. Stock seines Wohnhauses. Er hatte versucht, den Käfig seines Papageis zu reinigen (der auf dem Balkon stand) - von einem Drehstuhl mit Rollen aus!
-Ken Charles Barger, 43, aus Newton, North Carolina: als er spät abends stark alkoholisiert auf dem Bett liegend angerufen wurde, griff er statt zum Telefon zum Revolver Kal. 38. Beim 'Abheben' löste sich ein Schuß und traf ihn in den Kopf.
-Garry Hoy, 39, Rechtsanwalt in Toronto: er warf sich gegen die Scheibe im 24. Stock eines Hochhauses, um die Stabilität der Fenster zu demonstrieren. Das Fenster gab jedoch nach, er schlug wenig später auf dem Boden auf und war sofort tot.
-Michael Anderson Godwin, wegen zweifachen Mordes zum Tod auf dem elektrischen Stuhl verurteilt; seine Strafe wurde in lebenslänglich umgewandelt. Er wurde auf einer Metalltoilette sitzend durch Stromschlag getötet, als er versuchte, den Fernseher in seiner Zelle selbst zu reparieren.
-Gregory David Pryor, 19, wurde durch einen Schuss aus dem Vorderladergewehr seines Vaters getötet. Er hatte versucht, mit einem Feuerzeug in den Lauf zu leuchten, um dessen Sauberkeit zu kontrollieren. Die Flamme entzündete Pulverreste, die Waffe explodierte.
-Matthew David Hubal starb in Mammoth Lake. Er war auf einem Kunststoffkissen, dass Wintersportler vor den Masten eines Skilifts schützen soll und das er zuvor von einem der Masten entfernt hatte, einen Steilhang heruntergerutscht. Er prallte dabei, auf dem Kissen sitzend, auf genau jenen Mast, auf dessen Kissen er saß.
-Zwei Landarbeiter in Polen wurden beim 'Elektrofischen' getötet. Sie wollten die Fische erbeuten, indem sie ein Stromkabel in den Teich hielten. Einer der beiden urinierte gerade in den Teich, als der Stromstoß einsetzte. Der andere ließ das Kabel fallen und wollte seinem Freund helfen; auch erstarb an den Folgen des Stromstoßes.
-John Pernicky und Sal Hawkins versuchten stark angetrunken, ein Open-Air-Konzert zu erreichen. Da man den Einlaß verweigerte, wollten sie über einen 3 Meter hohen Zaun klettern. Dazu benutzten sie ihren Pickup als Leiter. Als der erste über den Zaun sprang, bemerkte er, dass sich auf der Rückseite ein 15 Meter tiefer Graben befand. Nach 4 Metern Fall verfing er sich jedoch mit seinen Shorts in den Ästen eines Baumes. Er schnitt sich aber mit seinem Taschenmesser los, woraufhin er den Rest im freien Fall zurücklegte und sich beide Beine brach. Sein Freund wollte ihn heraufziehen und warf ihm deswegen ein Seil zu, dessen anderes Ende er am Pickup befestige. Betrunken und aufgeregt, wie er war, erwischte er jedoch den falschen Gang. Das Fahrzeug durchbrach den Zaun und stürzte den Abhang hinunter auf seinen Freund. Beide wurden bei dem Unfall getötet.
-Santiago Alverado, 24, starb in Lompoc, Kalifornien, bei einem versuchten Einbruch. Er hatte sich eine MagLite-Taschenlampe zwischen die Zähne geklemmt, um die Hände frei zu haben. Er stolperte im Dunkeln, fiel vornüber auf sein Gesicht. Die Taschenlampe wurde in den Rachen gedrückt und zerstörte seine Nackenwirbel.
-Steven Hill Epperson, 36, wollte als Partygag den 20 cm langen Tropenfisch des Gastgebers lebendig verschlucken. Er erstickte jedoch an dem Fisch, da dieser Rückenstacheln aufrichtete, als er verschluckt wurde.
-Ein 49-jahriger Börsenmakler aus San Francisco starb beim Joggen, als er eine 60 Meter hohe Klippe 'übersah'. Seine Frau sagte später aus, ihr Mann würde bei seinem Sport immer abschalten.
-Ein 41jähriger Vertreter aus Detroit ertrank im 30 cm tiefen Wasser eines Straßengullys bei dem Versuch, seinen Autoschlüssel aus dem Gully zu holen. Er war mit den Schultern in der Umrandung stecken geblieben.
-Zwei schießfreudige Texaner tranken in der Wüste Bier und schossen mit Schrotflinten auf Kaktuspflanzen, bis diese umfielen. Am nächsten Morgen war einer von beiden noch nicht wieder zurück. Man fand ihn abends, erschlagen von einer der Kakteen, die er 'gefällt' hatte.
-In Mineral Wells, Texas, wurden zwei Mexikaner bei dem Versuch getötet, Kupferkabel von einer Baustelle zu stehlen. Zwei der Kabel waren noch angeschlossen und standen unter Starkstrom.

Nicht immer enden Fehlversuche tödlich. Daß Dummheit aber auch strafbar sein kann, sieht man hier:
-Die 45jährige Amy Brasher wurde in San Antonio, Texas, wegen Rauschgiftbesitzes verhaftet. Sie hatte 18 Kilo Marihuana im Motorraum ihres Autos versteckt, als sie dieses zum Ölwechsel in eine Werkstatt brachte. Der Mechaniker fand das Rauschgift und verständigte die Polizei. Mrs. Brasher sagte später aus, ihr sei nicht klar gewesen, daß zum Ölwechsel die Motorhaube geöffnet werden müsse.
-Karen Lee Joachimi, 20, wurde in Lake City bei einem Überfallversuch auf ein Motel verhaftet. Sie hatte als einzige Waffe eine elektrische Kettensäge, und diese war nicht angeschlossen.
-Ein beherzter Burger-King-Angestellter konnte einen Raubüberfall vereiteln: ein Gast zog eine Waffe und verlangte Geld. Der Angestellte erklärte, er könne die Kasse nur öffnen, wenn etwas zu Essen bestellt würde. Der Räuber verlangte einen Hamburger mit Zwiebeln. Als der Angestellte sagte, Zwiebeln seien im Moment nicht verfügbar, zog der Räuber enttäuscht ab. Er wurde vor dem Laden verhaftet.

[ditido]

Naturwissenschaft und Management
Ein Mann in einem Heißluftballon hat die Orientierung verloren. Er geht tiefer und sichtet eine Frau am Boden. Er sinkt weiter ab und ruft:
„Entschuldigung! Können Sie mir helfen? Ich habe einem Freund versprochen, ihn vor einer Stunde zu treffen, und ich weiß nicht, wo ich bin.“
Die Frau am Boden antwortet:
„Sie sind in einem Heißluftballon in ungefähr 10 Meter Höhe über Grund. Sie befinden sich auf dem 49. Grad 28 Minuten und 11 Sekunden nördlicher Breite und dem 8. Grad, 28 Minuten und 58 Sekunden östlicher Länge.“
„Sie müssen Ingenieurin sein“ sagt darauf der Ballonfahrer.
„Bin ich“ antwortet die Frau. „Woher wissen Sie das?“
„Nun“ antwortet der Ballonfahrer, „alles, was sie mir sagten ist technisch korrekt, aber ich habe keine Ahnung, was ich mit den Informationen anfangen soll. Und Fakt ist, dass ich immer noch nicht weiß, wo ich bin. Offen gesagt, waren Sie keine große Hilfe. Sie haben höchstens meine Reise noch weiter verzögert.“
Die Frau antwortet ihm:
„Sie müssen im Management tätig sein,
“Ja“ sagt der Ballonfahrer. „Aber woher wissen Sie das?“
„Nun“, sagt die Frau, „Sie wissen weder wo Sie sind, noch wohin Sie fahren. Sie sind auf Grund einer großen Menge heißere Luft in Ihre jetzige Position gekommen. Sie haben ein Versprechen gemacht, von dem Sie keine Ahnung haben, wie Sie es einhalten können und erwarten von den Leuten unter Ihnen, dass sie ihre Probleme lösen. Tatsache ist, dass Sie nun in der gleichen Lage sind, wie vor unserem Treffen, aber merkwürdigerweise bin ich jetzt irgendwie schuld.“

Allen Lesern des Witzes zum Sonntag ein gesegnetes und fröhliches Weihnachtsfest

[ditido]

Der Witz im Spiegel der Wissenschaft
Nun haben sich auch ernsthafte Wissenschaftler mit dem Witz beschäftigt und die Besonderheiten im geschlechtspezifischen Verhalten gegenüber Witzmachern und Witzen untersucht.
Hier das Ergebnis:
http://www.spiegel.de/wissenschaft/mens ... 32,00.html

Der nach wissenschaftlichen Studien witzigste Witz der Welt ist der folgende. Er könnte durchaus in Australien handeln. Oder?


Two hunters are out in the woods when one of them collapses. He doesn't seem to be breathing and his eyes are glazed. The other guy whips out his phone and calls the emergency services. He gasps, "My friend is dead! What can I do?". The operator says "Calm down. I can help. First, let's make sure he's dead." There is a silence, then a shot is heard. Back on the phone, the guy says "OK, now what?"

[ditido]

Ein Herr bleibt im Zoo vor den Kängurus stehen.
"Was sind das für merkwürdige Geschöpfe?" fragt er den Wärter.
"Das sind Kängurus", erwidert dieser. "Es sind Bewohner Australiens"
"Du lieber Himmel!" erschrickt der Mann. "Meine Schwester hat kürzlich einen Australier geheiratet!"

[ditido]

Landstrasse. Enge, sich zuziehende Rechtskurve. Boris Becker kommt mit seinem neuen Porsche zu schnell um die Kurve geschossen, kriegt sie nicht so ganz und landet mit Totalschaden im Graben.
"So ein Scheiß...ein halbes Jahr umsonst gearbeitet!"
Keine zehn Minuten später schießt Mick Jagger mit seinem neuen Jaguar um die Ecke und landet ebenfalls im Graben. Fluchend steigt er aus.
"Mist, einen Monatsverdienst zu Schrott gefahren!"
Zwei Minuten später tuckert ein Trabbi etwas zu schnell in die Kurve, weil seine Bremsen versagen und endet ebenfalls im Graben. Trabbifahrer steigt aus.
"Oje, sechs Jahre umsonst gearbeitet!"
Boris schaut Mick an und meint:
"Selbst schuld: Warum kauft der sich auch so ein teures Auto?!"

[ditido]

Neulich auf hoher See von Funkstation an Funkstation. Es ist kalt, stürmisch und dunkel.
Station 1 an Station 2: "Bitte ändern Sie Ihren Kurs um 15 Grad nach Norden, um einen Zusammenstoß zu verhindern."
Station 2: "Wir empfehlen, daß Sie Ihren Kurs 15 Grad nach Süden ändern, um einen Zusammenstoß zu verhindern."
Station 1: "Hier spricht der Kapitän eines US-Kriegsschiffes. Ich wiederhole: Ändern Sie ihren Kurs!"
Station 2: "Nein, ich wiederhole: Sie ändern ihren Kurs."
Station 1: "Dies ist der Flugzeugträger USS Enterprise, wir sind ein großes Kriegsschiff der US-Marine. Ändern Sie ihren Kurs. Sofort!!
Station 2: "Nein, wir ändern unseren Kurs nicht - Wir sind ein Leuchtturm..."

So stelle ich mir die Ursache der Havarien einiger amerikanischer Schiffe an der australischen Westküste vor.

[ditido]

Ein Mann sitzt in einer Bar in Montana. Über der Bar läuft ein Fernseher. Dann kommt Bill Clinton ins Bild. Der Mann sagt laut:
"Dieser Kerl sieht wie ein Pferdehintern aus!"
Ein Cowboy neben ihm steht auf und schlägt den Mann mit einem gezielten Faustschlag vom Stuhl. Der Mann sitzt auf seinen Stuhl zurück und schaut weiter Fernsehen. Nun kommt Hillary ins Bild.
"Also die sieht nun wirklich wie ein Pferdehintern aus!" ruft der Mann.
Ein zweiter Cowboy steht auf und schlägt den Mann vom Stuhl. Der Mann sitzt auf seinen Stuhl zurück und fragt den Barkeeper:
"Entschuldige, ich dachte ich sei hier in einem konservativen Staat. Wo bin ich hier eigentlich? In Clinton-Land?" "Nein," antwortet der Barkeeper, "Du bist in Pferdeland."

Eiene Geschichte,die sich mit anderen Namen durchaus auch in DU ereignet haben könnte.

[ditido]

Was die Bibel bisher verschwiegen hat!
Moses kam vom Berg herab, um den Wartenden Gottes Botschaft zu verkünden.
"Also Leute, es gibt gute und schlechte Nachrichten. Die gute ist: Ich hab Ihn runter auf zehn Gebote gehandelt. Die schlechte ist: Ehebruch ist immer noch dabei!"

[ditido]

A koala is sitting up a gum tree smoking a joint when a little lizard walks past , looks up and says "Hey Koala ! what are you doing?"
The koala says: "Smoking a joint, come up and have some."
So the little lizard climbs up and sits next to the koala and they have a few joints. After a while the little lizard says his mouth is 'dry' and is going to get a drink from the river.
But the little lizard is so stoned that he leans too far over and falls into the river.
A crocodile sees this and swims over to the little lizard and helps him to the side, then asks the little lizard: "What's the matter with you?"
The little lizard explains to the crocodile that he was sitting smoking a joint with the koala in the tree, got too stoned and then fell into the river while taking a drink.
The crocodile says he has to check this out and walks into the rain forest, finds the tree where the koala is sitting finishing a joint, and he looks up and says "Hey you!"
So the koala looks down at him and says:
"Fuuuu - k dude.......how much water did you drink?!!"