Der Witz zum Sonntag

[ditido]

Bekanntlich hat ja der BVB gestern mal wieder gewonnen. Hier sind die ersten verdeckten Aufnahmen vom neuen Konditionsprogramm. Die Perth Glorys sind daran sehr interessiert.

http://de.dada.net/video/387728/Trompazos/

Aber auch BVB oder Glory Fans sollten nicht jede Übung aus Sympathie für die Clubs nachmachen.
Übrigens sind die beiden letzten Übungen beim BVB nur für den Fall des Abstiegs vorgesehen.

[Markus]

Hallo,

aua, das tut aber weh! Es lebe das Risiko!

[ditido]

Jetzt hätte ich beinah aus Enttäuschung über die heutige Niederlage der Mariners gegen die Jets im Fußball- Finale den Witz zum Sonntag vergessen.

Die Sommerzeit ist in DU im Anmarsch. Viele deutsche Urlauber haben bei der Planung Probleme mit der Wetterprognose.
Hier gibt es eine große Hilfe von einem der erfahrensten australischen „Wetterfrösche“

http://www.myvideo.de/watch/66121

[ditido]

Irgenwie war ich mir sicher, diesen Witz schon ins Forum gestellt zu haben. Habe beide Witz Threads durchgeforstet und es nicht gefunden. Eine evemtuelle Wiederholung bitte ich zu entschuldigen.
Hier also das köstliche Frage Antwort Spiel zwischen einem australischen Tourist Clerk und eventuellen Besuchern:

In Australien ist's ja bekanntlich noch wärmer als momentan bei uns!
Kein Wunder, dass dann ab und zu komische Fragen mit noch abartigeren Antworten gekontert werden......
geht uns doch manchmal auch nicht anders!!!
Die folgenden Fragen und Antworten waren am Wochenende vom 15. / 16. Mai 2004 auf der Homepage der Australischen Tourismus Zentrale aufgeschaltet. Der Mitarbeiter, welcher diese Antworten während seinem Wochenend-Pikett schrieb, wurde übrigens fristlos entlassen:

F: Ist es windig in Australien? Ich habe am TV noch nie gesehen, dass es in Australien regnet, also wie wachsen denn die Pflanzen in Australien. (Frage aus England)
A: Wir importieren alle Pflanzen nur voll ausgewachsen, und dann sitzen wir herum und schauen ihnen zu, wie sie eingehen.

F: Werde ich in die Situation kommen, dass ich Kängurus auf den Strassen sehe? (USA)
A: Das hängt davon ab, wieviel sie getrunken haben.

F: Kann ich von Perth nach Sydney trampen, wenn ich der Eisenbahnlinie folge? (Schweden)
A: Aber sicher. Es sind nur 3'000 Meilen, also nimm genug Wasser mit.

F: Ist es gefährlich in Australien, wenn man in den Büschen herumstreunt? (Schweden)
A: Also ist es wahr, was man sich über euch Schweden so erzählt...

F: Gibt es Geldausgabe-Automaten (ATM) in Australien? Können sie mir bitte eine Liste mit Geräten in Brisbane, Cairns, Townsville und Hervery Bay schicken? (England)
A: Was sagten sie, woran ist ihr letzter Sklave gestorben?

F: Können sie mir Informationen über Nashorn-Rennen in Australien zustellen? USA)
A: A-fri-ka ist ein grosser, dreieckiger Kontinent südlich von Europa. Aus-tra-lien ist eine grosse Insel in der Mitte des Pazifiks, auf der es keine ... Ach, vergessen sie's. Sicher. Die Nashorn-Rennen finden jeden Dienstagabend in Kings Cross statt.

F: In welcher Richtung ist Norden in Australien? (USA)
A: Sehen sie nach Süden und dann drehen sie sich um 90 Grad. Wenn sie soweit sind, kontaktieren sie uns und wir werden ihnen weitere Instruktionen senden.

F: Darf man Besteck nach Australien mitbringen? (England)
A: Wozu? Benutzen sie doch ihre Finger, wie wir es auch tun.

F: Können sie mir den Spielplan der Wiener Sängerknaben senden? (USA)
A: Aus-tri-a (Österreich) ist ein kleines Land in Europa, das an Deutschland grenzt ... Ach, vergessen sie's. Die Jungs singen jeden Dienstagabend in Kings Cross, direkt im Anschluss an die Nashorn-Rennen.

F: Gibt es Parfüm in Australien? (Frankreich)
A: Nein, WIR stinken nicht.

F: Ich habe ein neues Produkt entwickelt, das wie ein Jungbrunnen wirkt. Können sie mir sagen, wo ich solch ein Produkt erfolgreich in Australien verkaufen kann? (Italien)
A: Überall, wo sie einen namhafte Anzahl von Amerikanern finden.

F: Darf man in Australien hohe Absätze (high heels) tragen? (England)
A: Sie sind sicher ein Britischer Politiker. Stimmt's?

F: Gibt es in Tasmanien Gebiete, wo die weibliche Bevölkerung weniger zahlreich ist als die männliche? (Italien)
A: Ja, in Schwulen-Clubs.

F: Feiern sie Weihnachten in Australien? (Frankreich)
A: Nur an Weihnachten.

F: Gibt es Supermärkte in Sydney? Und ist Milch das ganze Jahr über erhältlich? (Deutschland)
A: Nein, wir sind eine friedliche Zivilisation von Jägern und Sammlern. Milch ist bei uns illegal.

F: Bitte senden Sie mir eine Liste aller Ärzte, die Serum gegen Klapperschlangenbisse haben. (USA)
A: Klapperschlange gibt es nur in A-meri-ka, also dort wo DU herkommst. Alle Australischen Schlangen sind absolut harmlos, können problemlos angefasst werden und sind perfekte Haustiere.

F: Ich habe eine Frage zu dem berühmten Tier in Australien, aber ich habe leider den Namen vergessen. Es ist eine Art Bär und lebt auf Bäumen. Wie heisst es? (USA)
A: Es nennt sich Fall Bär. Es wird deshalb so genannt, weil es sich aus den Eukalypthusbäumen herunterfallen lässt und das Gehirn der Opfer frisst, die unter den Bäumen herumlaufen. Sie können sich aber davor schützen, indem sie sich vor dem Spazierengehen kräftig mit menschlichem Urin übergiessen.

F: Ich war 1968 als Soldat in Australien auf Urlaub und habe in Kings Cross ein Mädchen kennen gelernt. Können Sie mir helfen, mit ihr in Kontakt zu treten? (USA)
A: Ja, aber sie werden weiterhin pro Stunde zahlen müssen.

F: Werde ich in der Lage sein, an den meisten Orten in Australien Englisch zu sprechen? (USA)
A: Ja, aber sie müssen es erst noch lernen.

F: Ich komme aus New York. Ist es weit nach Australien? (USA)
A: Keine Ahnung, aber ich kenne da einen Witz.... Zwei Touristen aus New York sind nach Norden gefahren. Als sie in Kanada durch ein Dorf namens Tatamagouche fahren, beginnen sie zu streiten, wie man diesen Namen ausspricht. Sie streiten und streiten, bis sie zum Mittagessen anhalten. Als sie an der Theke stehen, sagt einer der Touristen zur Bedienung: "Bevor wir bestellen, müssen sie uns helfen und einen Streit schlichten. Bitte, würden sie uns ganz langsam und deutlich sagen, wo wir hier sind?".
Daraufhin beugt sich die Bedienung zu den zwei New Yorkern und sagt:
"Burrrr...gerrrr...Kiiiing"!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
__________________

[jumbuck]

Schau mal unter "Australischer Humor" auf Seite 3

[ditido]

Hier sind 6 Fragen und Antworten mehr als beim "Australischen Humor". Also ist das hier das Original. Das andere sollte man vergessen.

[ditido]

Man soll sich nicht unter Wert verkaufen!

„6000 Euro im Monat?“ fragte der erstaunte Personalchef den jungen Bewerber. “Finden Sie nicht, dass das zu viel ist. Zumal Sie keinerlei Erfahrung gerade für diese Stelle vorweisen können?“
„Eben nicht“ lächelte der Stellenbewerber zurück. „Die Funktion und die Arbeit sind doch bedeutend schwerer zu schaffen, wenn man keinerlei Erfahrung hat!“!

[ditido]

Unsere Forumfreundin Gienny hat zugestimmt, dass ich folgende Frage Antwort Protokolle als "Witz zum Sonntag" veröffentlichen darf. Danke Gienny.
Genießt es einfach!

----AN oldie but a goodie and you never know who has forgotten them or has never seen them Disorder in the American Courts Re-Visited
These are from a book called Disorder in the American Courts, and are
things people actually said in court, word for word , taken down and
now published by court reporters who had the torment of staying calm
while these exchanges were actually taking place.

ATTORNEY: Are you sexually active?
WITNESS: No, I just lie there.
ATTORNEY: What gear were you in at the moment of the impact?
WIT NESS : Gucci sweats and Reeboks.

ATTORNEY: This myasthenia gravis, does it affect your memory at all?
WITNESS: Yes.
ATTORNEY: And in what ways does it affect your memory?
WITNESS: I forget.
ATTORNEY: You forget? Can you give us an example of something you forgot?

ATTORNEY: What was the first thing your husband said to you that morning?
WITNESS: He said, 'Where am I, Cathy?'
ATTORNEY: And why did that upset you?
WITNESS: My name is Susan!

ATTORNEY: Do you know if your daughter has ever been involved in voodoo?
WITNESS: We both do.
ATTORNEY: Voodoo?
WITNESS: We do.
ATTORNEY: You do?
WITNESS: Yes, voodoo.
#
ATTORNEY: Now doctor, isn't it true that when a person dies in his sleep, he doesn't know about it until the next morning?
WITNESS: Did you actually pass the bar exam?

ATTORNEY: The youngest son, the twenty-year-old, how old is he?
WITNESS: Uh, he's twenty-one.

ATTORNEY: Were you present when your picture was taken?
WITNESS: Are you shittin' me?

ATTORNEY: So the date of conception (of the baby) was August 8th?
WITNESS: Yes.
ATTORNEY: And what were you doing at that time?
WITNESS: Uh... I was gettin' laid!

ATTORNEY: She had three children, right?
WITNESS: Yes.
ATTORNEY: How many were boys?
WITNESS: None.
ATTORNEY: Were there any girls?
WITNESS: Are you shittin' me? Your Honour, I think I need a different attorney. Can I get a new attorney?

ATTORNEY: How was your first marriage terminated?
WITNESS: By death.
ATTORNEY: And by whose death was it terminated?
WITNESS: Now whose death do you suppose terminated it?

ATTORNEY: Can you describe the individual?
WITNESS: He was about medium height and had a beard.
ATTORNEY: Was this a male or a female?
WITNESS: Guess.


ATTORNEY: Is your appearance here this morning pursuant to a deposition notice which I sent to your attorney?
WITNESS: No, this is how I dress when I go to work.

ATTORNEY: Doctor, how many of your autopsies have you performed on dead people?
WITNESS: All my autopsies are performed on dead people. Would you like to rephrase that?

ATTORNEY: ALL your responses MUST be oral, OK? What school did you go to?
WITNESS: Oral.

ATTORNEY: Do you recall the time that you examined the body?
WITNESS: The autopsy started around 8:30 p.m.
ATTORNEY: And Mr. Denton was dead at the time?
WITNESS: No, he was sitting on the table wondering why I was
doing an autopsy on him!

ATTORNEY: Are you qualified to give a urine sample?
WITNESS: Huh....are you qualified to ask that question?

And the best for last

ATTORNEY: Doctor, before you performed the autopsy, did you check for a pulse?
WITNESS: No.
ATTORNEY: Did you check for blood pressure?
WITNESS: No.
ATTORNEY: Did you check for breathing?
WITNESS: No.
ATTORNEY: So, then it is possible that the patient was alive when you began the autopsy?
WITNESS: No.
ATTORNEY: How can you be so sure, Doctor?
WITNESS: Because his brain was sitting on my desk in a jar.
ATTORNEY: I see, but could the patient have still been alive, nevertheless?
WITNESS: Yes, it is possible that he could have been alive and practicing law.

Beim letzten Dialog ist auch ein Zusammenhang mit Deutschland möglich.

[ditido]

Was bedrückt dich?", fragt die Gattin ihren Mann.
"Du weißt doch, du kannst mir alles anvertrauen, wir teilen alles miteinander."
Antwortet der Gatte:
"Wir haben einen Brief bekommen, in dem man uns mitteilt, dass wir Vater geworden sind!"

[ditido]

Eine Frau und ein Mann wurden in einen Autounfall verwickelt. Es war ein ziemlich schlimmer Unfall.
Beide Autos waren total demoliert. Jedoch wurde, wie durch ein Wunder, keiner der beiden verletzt.
Nachdem beide aus ihren Autos gekrabbelt waren, sagte der Mann:
"So ein Zufall... Sie sind eine Frau, ich bin ein Mann. Schauen Sie nur unsere Autos an. Beide total demoliert, aber wir beide sind unverletzt. Das ist ein Fingerzeig Gottes! Er will, dass wir von nun an zusammen sind und bis ans Ende unseres Lebens zusammen bleiben."
Die Frau sah den Mann an, welcher nicht unattraktiv war und meinte: "Sie haben recht, das muss ein Fingerzeig Gottes sein."
Der Mann fuhr fort: "Ein weiteres Wunder, mein ganzes Auto ist Schrott, aber sehen Sie: Die Weinflasche auf dem Rücksitz ist unbeschadet. Anscheinend will Gott, dass wir auf unser Glück anstoßen!"
Er öffnete die Flasche und gab sie der Frau. Die Frau nickte zustimmend und leerte die halbe Flasche mit einem Schluck und gab sie dem Mann zurück. Der Mann nahm sie und steckte den Korken in die Flasche zurück.
Die Frau fragte ihn schon leicht alkoholisiert: "Willst du nicht auch trinken?"
Der Mann schüttelte den Kopf und meinte: "Nein, ich warte lieber erst mal, bis die Polizei hier war..."

[ditido]

Der Witz im Witz

Ein Eisbär redet in der Arktis auf seine Freunde ein:
"Das ist doch stinklangweilig hier. Kommt, lasst uns nach Australien auswandern."
Die anderen haben keine Lust: "Und was sollen wir da?"
"Mensch...., Sonnenbaden und Braunbären werden!"


Anmerkung: Das ist ein Witz im Witz.
Da sieht man wieder mal, wie klein das Gehirn dieser riesigen Tiere ist. Oder aber wie gering deren Allgemeinbildung. Nachweislich leben Braunbären nicht in Afrika, der Antarktis und in Australien.

Barbara Wahnemühl kommt bei Ihrer Bärenbeschreibung zu folgender Schlussfolgerung:
Bären sind in den unterschiedlichsten Lebensräumen zu finden: sowohl auf dem Treibeis der Arktis als auch in den Wäldern in den gemäßigten Breiten und sogar im tropischen Regenwald sind sie anzutreffen.
Heute sind die Bären überwiegend auf der nördlichen Halbkugel beheimatet, in Südamerika leben sie nur im nordwestlichen Teil, in Afrika sind die letzten Bären in den 1870-er Jahren, und zwar im Atlasgebirge, getötet worden. In Südafrika konnten bisher nur fossile Bären nachgewiesen werden, in Australien haben nach heutigem Erkenntnisstand niemals Bären gelebt.

[Markus]

Hallo!

In Südafrika konnten bisher nur fossile Bären nachgewiesen werden, in Australien haben nach heutigem Erkenntnisstand niemals Bären gelebt.

Noch ein Witz:
Wollen wir Bären in Australien einführen und mal sehen was passiert?

[ditido]

Du Tierquäler !
Warum glaubts Du haben wir unseren Berhardiner nie mit nach DU genommen?
So bin ich auch gegen eine Kreuzung zwischen Eisbär und Koala durch künstliche Befruchtung. Obwohl das Ergebnis schon sehr interessant wäre !

[ditido]

Englisch für Anfänger
Heute: I'm not afraid
Deutsch: Ich bin nicht Fred!
Bessere Übersetzung (von mir): Ich bin nicht Alfred!

[ditido]

Vision oder schon Realität?

Ein Penner überlegt sich, wie er am besten an Geld kommt. Denkt er, die Politiker die haben ja immer sehr viel Geld!
Gesagt getan. Er setzt sich vor den Bundestag in Berlin und fängt an, Gras zu fressen.
Kommt die Angela Merkel vorbei und meint: "Ja, was machst du denn da? Warum frisst du denn Gras?"
Meint der Penner: "Ja, die Zeiten sind schlecht, da muss man schon mal Gras fressen."
Meint die Angela: "Gut, hier hast du 100 Euro, kauf dir was Schönes zu essen."
Der Penner ist total happy, rennt unter die Brücke und gibt einen aus. Die ganze Nacht wird gefeiert.
Da meint Penner Paule: "Das muss ich auch mal probieren. Wenn es bei dem anderen geklappt hat, schaff' ich das auch."
Also geht Paule zum Bundestag, setzt sich vorne hin und frisst Gras.
Kommt der Finanzminister Peer Steinbrück raus und sagt: "Ja, was machst du denn da?"
Paul: "Ja, die Zeiten sind schlecht, jaaaaaaa, da muss man schon mal Gras fressen."
Steinbrück überlegt kurz und meint dann:
"Komm, hier hast du 3 Euro, fahr mit der S-Bahn ans andere Spree-Ufer, da wächst das Gras 2 Meter hoch!"