Der Witz zum Sonntag

Sonstiges, das mit Australien zu tun hat
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ditido
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Der Witz zum Sonntag

Post by ditido »

Was haltet ihr davon, wenn wir ein solches Thema im Forum einführen. Und alle sind aufgerufen, sich daran zu beteiligen. So will ich den Anfang machen.
Das Geschlecht von Computern
Obwohl die Grammatik eindeutig entschieden hat, rätseln viele User, welches Geschlecht ihr Computer hat.
Frauen neigen eher dazu, ihn als Mann zu sehen, denn:
* Computer sind voller Informationen und haben doch keine Ahnung.
* Sie sollen eigentlich Probleme lösen und sind doch die meiste Zeit selbst das grösste Problem.
* Um ihre Aufmerksamkeit zu erregen, muss man sie anmachen.
* Sobald man sich für einen entschieden hat, stellt sich heraus, dass man nur kurz auf ein besseres Modell hätte warten müssen.
Männer plädieren für weibliche Computer:
* Niemand außer ihrem Schöpfer versteht ihre Logik.
* Die Sprache, mit der sie sich untereinander unterhalten,
versteht kein anderer.
* Sie vergessen nie auch nur den kleinsten Fehler.
* Kaum hat man sich für ein Modell entschieden, muss man ständig
für zusätzliche Ausstattung aufkommen.


Mal sehen, ob nächsten Sonntag einer von Euch einen guten Witz vorstellt.
ditido
Last edited by ditido on 28. October 2007 14:22, edited 1 time in total.
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Markus
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Post by Markus »

Hallo,

an Deiner Computergeschichte ist ja tatsächlich was dran! :D
Komisch auch, dass sich ein Computer nur aufhängt. Ich habe nie gehört, dass sich einer erschossen hätte.

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ditido
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Post by ditido »

Statistisch überwiegt bei den Selbstmorden der Männer das Aufhängen gegenüber dem Erschießen. Also ist er wohl doch männlich.
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Post by ditido »

Hier nun wieder der Witz zum Sonntag. Im Zeitalter des Computer muß man als Tourist allerdings auch, was bei der "australischen Krankheit" nicht ungewöhnlich ist, die Oz Interpretation der Computersprach kennen:

THE RURAL AUSTRALIAN DICTIONARY OF COMPUTER TERMINOLOGY
Log On - Make the barbecue hotter
Log Off - The barbecue is too hot
Monitor - Keeping an eye on the barbecue
Download - Get the firewood off the ute
Hard drive -Trip back home without any cold tinnies
Floppy Disc -What you get lifting too much firewood at once
Keyboard - Where you hang the ute and bike keys
Window - What you shut when it's cold
Screen - What you shut in the mosquito season
Byte - What mosquitoes do
Bit - What mosquitoes did
Mega Byte - What Townsville mosquitoes do
Chip - A bar snack
Micro Chip - What's left in the bag after you have eaten the chips
Modem - What you did to the lawns
Dot Matrix - Old Dan Matrix's wife
Laptop - Where the cat sleeps
Software - Plastic knives and forks you get at McDonald's
Hardware - Real stainless steel knives and forks from K Mart
Mouse - What eats the grain in the shed
Mainframe - What holds the shed up
Web - What spiders make
Web Site - The shed or under the veranda
Cursor - The old bloke who swears a lot
Search Engine - What you do when the ute won't go
Yahoo - What you say when the ute does go
Upgrade - A steep hill
Server - The sheila at the pub who brings out the counter lunch
Mail Server - The bloke at the pub that brings out the counter lunch
User - The neighbour who keeps borrowing things
Network - When you have to repair your fishing net
Internet - Complicated fish net repair method
Netscape - When fish manoeuvres out of reach of net
Online - When you get the laundry hung out
Off Line - When the pegs don't hold the washing

Viel Spaß bei der Anwendung in einem Internet Cafe in DU. Soll der nächste Witz zum Sonntag wieder mit PC zu tun haben? Oder mal einen anderen Bereich darstellen. Schreibt mir bitte Eure Meinung.
ditido
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Markus
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Post by Markus »

Hallo!

[smilie=ll12.gif]
Deine Witze sind spitzenmäßig ditido!
Apropos "Keeping an eye on the barbecue", ich wollte mir noch etwas zu Essen machen. 8)

Von meiner Seite her, können wir ruhig die Computer-Witz-Wochen zum Sonntag weiterführen.

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ditido
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Post by ditido »

Hier der Witz zum 2. Sonntag im November:
Ein Manager hat wie jeden Mittwoch abend ein langes Meeting und ruft zu Hause an, um mitzuteilen, dass er ein paar Stunden später kommt. Ein kleines Mädchen nimmt den Hörer ab. "Hallo Kleine, wie geht's, bist du um diese Zeit noch wach? Bitte hole mal Mama ans Telefon."

Das Mädchen: "Das geht gerade nicht, die ist mit Onkel Thomas im Schlafzimmer, um was zu besprechen."

Der Manager wird sehr nachdenklich und fragt nach: "Kleine, du hast gar keinen Onkel Thomas."

Das Mädchen: "Doch, der besucht uns jeden Mittwoch Abend und bringt mir immer nette Geschenke mit."

Der Manager holt aus: "Du hast Recht, meine Liebste, bitte gehe jetzt mal ganz vorsichtig ins Schlafzimmer nach oben und sag Mama, dass ich gerade in den Hof eingefahren bin. Ich bringe dir auch was Schönes mit, meine Kleine."

Das Mädchen geht wirklich hoch, scheucht die beiden auf und geht wieder ans Telefon: "Papa, ich weiß nicht, ob diese Idee so gut war, Mama lag splitternackt im Bett und hat einen Riesenschreck bekommen als ich das sagte, ich glaube Sie hat einen Herzschlag bekommen. Und Onkel Thomas ist vor Schreck an die Decke gesprungen, rannte dann auf den Balkon und ist kopfüber in den Swimming-Pool gesprungen. Aber er wusste nicht, dass du letzte Woche das Wasser abgelassen hast. Jetzt liegt Mama nackt und regungslos im Schlafzimmer und Onkel Peter liegt nackt und regungslos im Pool. Komm schnell heim, das sieht schlimm aus!" Der Manager: "Ein Pool im Garten? Onkel Thomas? Entschuldigung, falsch verbunden."
Vor Nachahmung wird ausdrücklich gewarnt!
ditidio
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Markus
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Post by Markus »

Hallo,

hihihi...
"Tut mir leid, Sie sind falsch verbunden. Wir haben gar kein Telefon."

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Post by ditido »

Hier der Witz zum Sonntag, den 19. November 2006

An Australian guy decides to travel around the Greek Islands. He walks into a bar and Jill (the Australian Barmaid) takes his order, a Fosters, and notices his accent. Over the course of the night they get to know each other.
At the end of Jill's shift he asks her if she wants to come back to his place and have sex with him. Although she is attracted to him she says no. He then offers to pay her $200 for sex. Jill is travelling the world and because she is short of funds she agrees.
The next night the guy turns up again, orders Fosters and after showing her plenty of attention throughout the night he asks if she will sleep with him again for $200. Jill remembers the night before and is only too happy to agree.
This goes on for 5 nights. On the 6th night the guy comes in, orders Fosters and sits in the corner. Jill thinks that if she pays him more some attention then maybe she can then shake some more cash out of him again, so she goes over and sits next to him.
She asks him where he's from in Australia and he tells her: "Melbourne".
"So am I... What suburb in Melbourne?"
"Glen Iris" he replies
"That's amazing..." she says, "So am I - what Street?"
"Cameo Street" he replies
"This is unbelievable..." she says, "What number?"
He says "Number 20" and she is totally astonished.
"You are not going to believe this but I'm from Number 22! My parents still live there!"
"I know..." he says, "Your Father gave me $1,000 to give to you"

HE WHO DRINKS AUSTRALIAN THINKS AUSTRALIAN!

Schönen Sonntag!
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Post by Markus »

Hallo,

wieder ein netter Witz zum Sonntag, danke ditido!
Aber der Kerl hat seinen Auftrag ausgeführt [smilie=nope.gif] [smilie=grinz.gif]

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Post by ditido »

So sind die Aussies, die mates eben. Verläßlich und einsatzbereit bis zum letzten Dollar!
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Der Sonntagswitz zum 26.11. (Totensonntag)

Post by ditido »

Straight! Here is the Australian Constitution. Did you know that there was one?
Three Aussie guys were working on a high-rise building project - Steve, Bruce and Kevin.
Steve falls off and is killed instantly.
As the ambulance takes the body away, Bruce says, "Someone should go and tell his wife."
Kevin says, "OK, I'm pretty good at that sensitive stuff, I'll do it."
Two hours later, he comes back carrying a case of Fosters.
Bruce says, "Where did you get that, Kev?"
"Steve's wife gave it to me,"
Bruce replies. "That's unbelievable, you told the lady her husband was dead and she gave you the beer?"
"Well not exactly," Kevin said. "When she answered the door, I said to her, 'You must be Steve's widow'.
She said, 'No, I'm not a widow.'
And I said, 'I'll bet you a case of Fosters you are'."
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Zum 1. Advent

Post by ditido »

Vielleicht paßt der Witz nicht so recht in die Adventszeit. Er hat aber zwei lehrreiche Schlußfolgerungen. Zum einen habe ich, nach den vielen tollen Informationen von jumbuck über die australisch NBL, einen Witz gefunden, wo Basketball (oder besser Basketball Schuhe) eine Rolle spielen. Und zweitens zeigt er uns, wie andere Kulturkreise, hier in NeuSeeland die Maoris, mit den kleinen nachbarlichen Streitigkeiten fertig werden.
ditido

Hier nun der Witz zum Sonntag:

Everyday, a hen owned by a maori man would lay an egg in his garden which was used his daily breakfast. One day, he looked into his garden only to find that the hen laid her egg in the Samoan's garden. He was about to go next door when saw the Samoan rush out of the house to pick up the egg for himself. The Maori ran up to the Samoan and told him that the egg belonged to him because he owned the hen.
The Samoan disagreed because the egg was laid on his property. They argued for a while until finally the Maori said, "In Aotearoa we normally solve disputes by the following method. I kick you in the nuts and time how long it takes you to get back up, and then you kick me in the nuts and time how long it takes me to get up. Whoever gets up the quickest wins the egg."
The Samoan thought for a moment and noticed that the Maori was only wearing barefeet. He then looked at his own feet, which boasted a shiny pair of new Nike Basketball boots.
He quickly agreed to resolve the dispute, "Maori Style".
The Maori took a few steps back and kicked the Samoan in the balls as hard as he could. The Samoan fell to the ground clutching himself and howled in agony for 30 minutes. Eventually, the Samoan stood up and said; "Now it's my turn to kick you."
The Maori shrugged his shoulders and said, "Nahh, you can keep the egg!"
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Zum zweiten Advent

Post by ditido »

In letzter Zeit sind Markus und ich bei unseren Gesprächen auch auf Gott zu sprechen gekommen. Und was Gott wohl Denken mag, wenn er diese seine Erde mit all den fehlbaren Politikern und auch den nicht gerade zum Vorteil gereichenden Menschen sieht. Was wir dabei vergessen haben ist, dass Gott eigentlich immer Wert auf Ausgeglichenheit und Gleichgewicht legt. Hier also zum 2. Adventsonntag die wahre Geschichte

The godlike BALANCE
Once upon a time in the Kingdom of Heaven, God went missing for Six days. Eventually, Michael the Archangel found him, resting on the seventh day. He inquired of God, "Where have you been?"
God sighed a deep sigh of satisfaction and proudly pointed downwards through the clouds, "Look Michael, look what I've made." Archangel Michael looked puzzled and said, "What is it?"
"It's a planet, replied God, "and I've put LIFE on it. I'm going to call it Earth and it's going to be a great place of balance".
"Balance?" inquired Michael, still confused.
God explained, pointing to different parts of Earth.
"For example, Northern Europe will be a place of great opportunity and wealth while Southern Europe is going to be poor; the Middle East over there will be a hot spot."
"Over there I've placed a continent of white people and over there is a continent of black people" God continued, pointing to different countries. "And over there, I call this place America.
North America will be rich and powerful and cold, while South America will be poor, and hot and friendly. And the little spot in the middle is Central America which is a Hot spot. Can you see the balance?"
"Yes" said the Archangel, impressed by Gods work, then he pointed to a smallish land mass and asked, "What's that one?"
"Ah" said God. "That's New Zealand, the most glorious place on Earth. There are beautiful mountains, rainforests, rivers, streams and an exquisite coast line. The people are good looking, intelligent and humorous and they're going to be found travelling the world. They'll be extremely sociable, hard-working and high-achieving, and they will be known throughout the world as diplomats and carriers of peace. I'm also going to give them super- human, invincible, strong in character citizens who will be admired and feared by all who come across them".
Michael gasped in wonder and admiration but then exclaimed, "You said there will be BALANCE!"
God replied wisely. "Wait until you see the buggers I'm putting next to them"
Learn to speak Australian. Have you ever wonder just what the heck they are talking about when it not sport, sport or, gee mate, more sport?
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Zum dritten Advent

Post by ditido »

Die Frage - Anwort Kommentare sind eine beliebte Darstellung zwischenmenschlicher Konversation. So lassen sich Überschneidungen leider nicht vermeiden. Einige der beschriebenen Fragen und Antworten hatte ich in unserem Forum schon erwähnt. Mir gefällt aber dieser Text (in Englisch) so besonders, weil mich einige Fragen und deren Antworten an manche Beiträge in einigen anderen Foren erinnertern. Viel Spaß beim Lesen.
ditido

Q: Can I pick up my camper van in Auckland and drop it off in Darwin?(Belgium)
A: Sure, take a ferry, change the registration plates from New Zealand to Australian, and find a way to calm down the people you rented it from when they hear where their vehicle has ended up.
Q: Does it ever get windy in Australia? I have never seen it rain on TV, so how do the plants grow? (UK)
A: We import all plants fully grown and then just sit around watching them die.
Q: Will I be able to see kangaroos in the street? (USA)
A: Depends how much you've been drinking
Q: I want to walk from Perth to Sydney - can I follow the railroad tracks? (Sweden)
A: Sure, it's only three thousand miles, take lots of water...
Q: Is it safe to run around in the bushes in Australia? (Sweden)
A: So it's true what they say about Swedes.
Q: It is imperative that I find the names and addresses of places to contact for a stuffed porpoise. (Italy)
A: Let's not touch this one.
Q: Are there any ATMs (cash machines) in Australia? Can you send me a list of them in Brisbane, Cairns, Townsville and Hervey Bay? (UK)
A: What did your last slave die of?
Q: Can you give me some information about hippo racing in Australia? (USA)
A: A-fri-ca is the big triangle shaped continent south of Europe. Aus-tra-lia is that big island in the middle of the pacific which does not... oh forget it. Sure, the hippo racing is every Tuesday night in Kings Cross. Come naked.
Q: Which direction is North in Australia? (USA)
A: Face south and then turn 90 degrees. Contact us when you get here and we'll send the rest of the directions.
Q: Can I bring cutlery into Australia? (UK)
A: Why? Just use your fingers like we do.
Q: Can you send me the Vienna Boys' Choir schedule? (USA)
A: Aus-tri-a is that quaint little country bordering Ger-man-y, which is...oh forget it. Sure, the Vienna Boys Choir plays every Tuesday night in Kings Cross, straight after the hippo races. Come naked.
Q: Do you have perfume in Australia? (France)
A: No, WE don't stink.
Q: I have developed a new product that is the fountain of youth. Can you tell me where I can sell it in Australia? (USA)
A: Anywhere significant numbers of Americans gather.
Q: Can I wear high heels in Australia? (UK)
A: You are a British politician, right?
Q: Can you tell me the regions in Tasmania where the female population is smaller than the male population? (Italy)
A: Yes, gay nightclubs.
Q: Do you celebrate Christmas in Australia? (France)
A: Only at Christmas.
Q: Are there supermarkets in Sydney and is milk available all year round? (Germany)
A: No, we are a peaceful civilisation of vegan hunter gatherers. Milk is illegal.
Q: Please send a list of all doctors in Australia who can dispense rattlesnake serum. (USA)
A: Rattlesnakes live in A-meri-ca which is where YOU come from. All Australian snakes are perfectly harmless, can be safely handled and make good pets.
Q: I have a question about a famous animal in Australia, but I forget its name. It's a kind of bear and lives in trees. (USA)
A: It's called a Drop Bear. They are so called because they drop out of gum trees and eat the brains of anyone walking underneath them. You can scare them off by spraying yourself with human urine before you go out walking.
Q: I was in Australia in 1969 on R+R, and I want to contact the girl I dated while I was staying in Kings Cross. Can you help? (USA)
A: Yes, and you will still have to pay her by the hour.
Q: Will I be able to speek English most places I go? (USA)
A: Yes, but you'll have to learn it first.
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24. Dezemer, Sonntag, 4. Advent, Heiligabend

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Das ist der Witz zum Sonntag, dem Christmas Eve. Aus meiner Sicht wirklich ein „Witz“. Stellt er doch für viele Familien die Tatsachen auf den Kopf. Da empfehlen Computerfirmen den Männern (?), dass sie, um wenigstens Weihnacht ihre Ruhe zu haben, den Ehefrauen einen PC schenken sollten. Begründet wird der Vorschlag mit den angeblichen Erfahrungen bei der Nutzung des neuen PC, die jetzt auch in der Anleitung deshalb schon geschlechterspezifisch berücksichtigt wurden.

Nun mögen viele Leser bei der Lektüre der folgenden Anleitung lachen, nicken und sagen „Yeah! That’s true!“
Für mich und einiger meiner Bekannten möchte ich am Tag des Festes der Liebe aber ausdrücklich erklären, dass 1991, als ich den ersten PC kaufte, die Anleitung „Weibliche Anwender“ auf mich zutraf. Und nur die Anwesenheit und Hilfe meiner Frau verhinderte, dass der neu erworbene PC aus dem Fenster flog.


Hier die bewusste PC-Anleitung
Bedienungsanleitung P.C.
Herzlichen Glückwunsch zum Erwerb ihres neuen Heimcomputers!
Vorgehensweisen:
A. Männlicher Anwender
01. Kartons öffnen
02. Geräte entnehmen und aufstellen
03. Nach dem Verkabeln der Einzelkomponenten starten
04. Windows und Internetsoftware installieren
05. Rechner neu booten
06. Neu starten und im Internet unter "heimcomputer.de" einen account anlegen
07. Herzlich willkommen



B. Weibliche Anwender
01. Die Kartons öffnen
02 Die Hotline anrufen
03. In die Küche gehen
04. Klebeband holen
05. Die Kartons wieder zukleben
06. Die Kartons umdrehen, bis man die Schrift "hier oben" lesen kann
07. Die Kartons wieder öffnen
08. Alle Geräte auspacken
09. Kartons in den Keller bringen
10. Mehrfach den An-Aus-Schalter des Rechners betätigen
11. Die Hotline anrufen
12. In den Keller gehen, Kabel aus den Kartons holen
13. Die Kabel nach Größe, Farbe und modischen Gesichtspunkten ordnen
14. Die Kabel nach Geschmack in die diversen Öffnungen des Rechners einführen
15. Die Stecker in die Dreiersteckdose stecken
16. Nach dem Abklingen der großen Flammen auch die kleinen Flammen mit einem Handtuch ersticken.
17. Die Hotline anrufen
18. Alle Stecker neu einstecken
19. Die Geräte geschmackvoll im Wohnzimmer arrangieren
20. Den An-Aus-Schalter betätigen
21. Den Kopf um 180 Grad drehen, um in den Monitor schauen zu können
22. Die Hotline anrufen
23. Den Monitor in Sichtweite der Tastatur neu aufstellen
24. Die CD mit dem Betriebssystem in die CD-Schublade einlegen
25. Noch einmal die CD einlegen und versuchen zu starten
26. CD reinigen
27. Handbuch rausholen
28. CD erneut einlegen
29. Handbuch lesen
30. Die Hotline anrufen
31. Das Kapitel "Herzlich Willkommen" ab Taiwanesisch durchblättern bis deutscher Text erscheint
32. CD erneut einlegen
33. Die Hotline anrufen
34. Die CD so einlegen, dass die Schrift nach oben zeigt
35. Das Handbuch lesen
36. Die CD erneut reinigen
37. Die CD erneut einlegen
38. Die Hotline anrufen
39. Den Monitor einschalten
40. Den Anweisungen auf dem Bildschirm folgen
41. Den Rechner nach der Installation ausmachen
42. Den Rechner wieder anmachen
43. Die Hotline anrufen
44. Den Monitor anmachen
45. Die zweite CD mit der Internetsoftware in das CD-Fach legen
46. CD wieder rausholen
47. CD mit der Schrift nach oben wieder einlegen
48. Den Anweisungen auf dem Bildschirm folgen
49. Den Rechner nach der Installation ausmachen
50. Den Rechner wieder anmachen
51. Die Hotline anrufen
52. Den Monitor anmachen
53. Ins Internet gehen
54. Die Hotline anrufen
55. Die Telefondose im Wohnzimmer suchen
56. Telefon ausstöpseln
57. In den Keller gehen, das letzte Kabel aus dem Karton holen
58. Kabel zwischen Telefondose und Rechner befestigen
59. Rechner neu starten
60. Die Hotline anrufen – besetzt
61. Nachdenken
62. Monitor einschalten
63. Ins Internet gehen
64. Die Hotline anrufen – besetzt
65. Einfach auf alle Buttons klicken die man sehen kann
66. Irgendein Fenster aussuchen und den eigenen Namen eingeben
67. Frustriert den Rechner ausmachen
68. Die beste Freundin anrufen – besetzt
69. Alles wieder einpacken
70. Warten bis der Mann kommt

Also gebe ich Gienny Recht, wenn Sie in der netten Christmas Geschichte die besondere Rolle der Frau in unserem Leben herausstellt.
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