Der Witz zum Sonntag

[ditido]

Zwei Männer gingen von einer Halloweenparty nach Hause und beschlossen, die Abkürzung über den Friedhof zu nehmen, schließlich passte das gerade richtig in die Stimmung. Mitten zwischen den Gräbern hören sie plötzlich ein Geräusch aus dem Dunklen kommen...
Tock-tock-tock, tock-tock-tock...
Zitternd vor Furcht schlichen sie weiter und fanden schließlich einen alten Mann, der mit Hammer und Meißel einen Grabstein bearbeitete. Nachdem der erste sich wieder leicht erholt hatte, fragte er den Mann:
"Alter Mann, Sie haben uns fast zu Tode erschreckt... wir dachten schon, Sie wären ein Geist! Was arbeiten Sie denn hier mitten in der Nacht?"
"Diese Idioten!" murmelte der alte Mann, "Sie haben meinen Namen falsch geschrieben..."

[Ruediger]

Der Witz zu diesem Sonntag...


Gewinnen die Schalker 3:0 in Dortmund...

[ditido]

Hallo Forum Freunde. Auch Wahrheiten können manchmal Anlass zum Schmunzeln geben.
Hier ein Spruch aus den 60er Jahren, der wohl so heute nicht mehr gilt. Leider!
Realität
Es ist wissenschaftlich unbestritten: Real ist etwas, was man sehen und anfassen kann!
Frauen? Frauen sind folglich unreal! Denn wenn Du sie siehst, kannst Du sie nicht anfassen.
Und wenn Du sie anfasst, dann kannst Du sie nicht sehen.

[Ruediger]

Habe dazu noch zwei Jokes für Insider:

"God is real. Unless declared integer."

"There are 10 types of people in the world: Those who understand binary and those who don't."

[ditido]

Naja!
Dann bin ich ein Outsider!

[ditido]

Zwei Roboter wollen sich einen flotten Tag in der Stadt machen.
Jeder soll solo losziehen und später dem anderen von seinen Erfolgen berichten.
Doch schon wenig später trifft der eine seinen Freund vor einem Briefkasten und einem Feuermelder wieder.
"Willst du mich den Mädels nicht vorstellen?" fragt er.
"Ach, vergiss es. Die dicke Gelbe sagt keinen Ton und wenn man die Rote antippt, schreit sie gleich los wie am Spieß."

[ditido]

Ein kleiner Junge ist sehr naschhaft, immer will er Schokolade, Kuchen und Torte verputzen.
Die Mutter warnt ihn:
"Peterchen, das darfst du nicht tun. Wer immer Süßigkeiten nascht, der bekommt bald ein dickes Bäuchlein, und das sieht häßlich aus."
Am nächsten Tag fährt er mit seiner Mutter in der Straßenbahn. Ihm gegenüber sitzt eine Frau in gesegneten Umständen.
Peterchen guckt sie neugierig an und lacht ihr zu. Plötzlich droht er ihr mit dem Fingerchen und sagt:
"Na Tante, war´s denn wenigstens lecker?"

[ditido]

Was ist ein Optimist?

1. Version: Ein Optimist ist ein Mensch, der sein Sudoko Rätsel immer gleich mit dem Kugelschreiber ausfüllt.

2. Version: Ein Optimist ist ein Mensch, der von einem 20 Meter hohen Kirchturm stürzt und zwei Meter über der Erde sagt: “Scheint doch nicht so schlimm zu sein. Bis jetzt ist jedenfalls alles gut gegangen."

[ditido]

Auszug aus einem Brief eines Bundesbürgers an ein deutsches Finanzamt:
Werte Damen und Herren, ich habe eine Frage wegen meiner Steuererklärung 2007. Meine Frau ist eine außerordentliche Belastung und Sonderausgaben macht sie auch. Ich möchte sie daher gern absetzten. Bitte teilen sie mir mit, wie und wo das möglich ist.
Mit freundlichen Grüßen

[Markus]

Hallo!

Ich möchte sie daher gern absetzten. Bitte teilen sie mir mit, wie und wo das möglich ist.

Am nächsten Autobahnparkplatz? *duck*

[ditido]

Hallo Markus, so weit ich weiß bist Du ledig.Wenn du mal die Abbsicht zum Verehelichen hast, Du bist ab sofort erpressbar!

[ditido]

Eventuelle Übereinstimmungen mit dem deutschen oder dem australischen Alltag sind gewollt!!

Ein Krokodil stapft durch den Dschungel. Bald begegnet ihm ein Elefant.
"Hallo, Elefant!", sagt das Krokodil. "Ich habe eine großartige Idee: Ich werde eine Gewerkschaft für Tiere gründen!"
"Eine wirklich gute Idee!", sagt der Elefant. "Doch leider - ich lebe auf großem Fuß und habe teures Elfenbein... meine Frau lebt auf großem Fuß und hat teures Elfenbein... meine Kinder leben auch alle schon auf großem Fuß und haben teures Elfenbein... wir wären wohl keine guten Gewerkschaftler..."
Traurig marschiert das Krokodil weiter durch den Dschungel. Bald darauf begegnet ihm ein Löwe.
"Hallo Löwe!" sagt das Krokodil. "Ich habe eine großartige Idee: Ich werde eine Gewerkschaft für Tiere gründen!"
''Eine ausgezeichnete Idee!" meint der Löwe. "Doch bedenke: Ich bin der König der Tiere und habe einen sündteuren Pelz, meine Frau ist die Königin der Tiere und hat einen sündteuren Pelz, meine Kinder sind die zukünftigen Könige der Tiere und haben auch schon alle sündteure Pelze... wir wären wohl keine guten Gewerkschaftler..."
Traurig stapft das Krokodil weiter. Bald begegnet es einem Pavian.
"Hallo Pavian!" sagt das Krokodil. "Ich habe eine großartige Idee: Ich werde eine Gewerkschaft für Tiere gründen!"
''Eine ausgezeichnete Idee!" antwortet der Pavian und kratzt sich am Kopf und unter den Armen. "Ich bin ein Affe und habe einen roten Hintern... meine Frau ist ein Affe und hat einen roten Hintern... meine Kinderchen sind auch alle Affen und haben einen roten Hintern... wir wären phantastische Gewerkschaftler... aber sag einmal, Krokodil... warum willst ausgerechnet Du eine Gewerkschaft gründen?"
"Nun ja", sagt das Krokodil. "Ich habe eine Riesenschnauze... meine Frau... meine Kinder..."

[ditido]

Man hat dem gestressten Manager Ausgleichssport empfohlen.
Er nimmt Tennisstunden, und seine Sekretärin fragt ihn nach dem Erfolg.
"Ja, wissen Sie", sagt der Manager, "wenn ich an der Grundlinie stehe, und es kommt ein scharfer Ball, signalisiert mein Hirn blitzschnell meinem Körper: In die Ecke! Rückhand! Jetzt vor ans Netz! Ball schlagen!"
"Und was geschieht dann?", fragt die junge Dame gespannt.
"Dann sagt mein Körper: Wer? Ich? Lass doch den Blödsinn!"

[ditido]

Das wird Markus interessieren:

Totenschein im Krankenhaus:
Name: Bill Gates
Zeitpunkt: Kurz nach dem Erscheinen von WinDoc 10.0 ("Windows für Ärzte", V1.0)
Todesursache: Allgemeine Schutzverletzung in HERZ_LUNGEN_MASCHINE.EXE verursacht durch TETRIS.EXE - Alle Prozesse werden angehalten. Neustart mit Strg+Alt+Entf

[ditido]

Über Einstein erzählt man sich den folgenden Witz:
Als Einstein nach seinem Tod in den Himmel kam, wurde ihm dort ein Zimmer zugewiesen, das er mit drei weiteren Personen teilen sollte. Da er sich Sorgen machte, wie er wohl in seiner neuen Heimat die Zeit verbringen würde, fragte er seinen ersten Zimmergenossen, wie hoch dessen IQ sei.
"160" lautete die Antwort, woraufhin Einstein erleichtert erwiderte:
"Schön, dann können wir ja ein paar Hauptprobleme meiner Theorien erörtern, die ich auf Erden nicht mehr lösen konnte."
Auch an seinen zweiten Zimmergenossen richtete er die gleiche Frage.
Als dessen Antwort "120" war, meinte Einstein ganz zufrieden, dass man ja immer noch über ein paar mathematische Details seiner irdischen Arbeiten diskutieren könne.
Der dritte Zimmergenosse gab dagegen zur Antwort, dass sein IQ nur "80" sei.
Besorgt dachte Einstein eine Zeit lang nach, bis sich plötzlich sein Gesicht erhellte und er diesen fragte:
"Wie läuft denn so die Börse?"