Der Witz zum Sonntag

[ditido]

Evolution der Bildung!

Es ist bekannt, dass Deutschland bei der PISA Studie immer schlecht abschneidet. Eigentlich verwunderlich in den Augen vieler Jugendlicher. Strotzen sie doch voller Selbstbewusstsein und Selbstüberschätzung.
Doch haben neueste wissenschaftliche Untersuchungen ergeben, dass in Deutschland nicht die Jugendlichen, sondern das Bildungssystem die schlechten Platzierungen bedingt hat. Dabei ist es natürlich löblich, wenn die Bildungsminister bei der Evolution der Bildung auch das Zusammenspiel der einzelnen Bereiche (wie hier Orthographie und Grammatik mit Mathematik) berücksichtigen.

Hauptschule 1960:
Ein Bauer verkauft einen Sack Kartoffeln für 50 DM. Die Erzeugerkosten betragen 40 DM. Berechne den Gewinn!

Realschule 1970:
Ein Bauer verkauft einen Sack Kartoffeln für 50 DM. Die Erzeugerkosten betragen 4/5 des Erlöses. Wie hoch ist der Gewinn des Bauern?

Gymnasium 1980:
Ein Agrar-Ökonom verkauft eine Menge subterraler (Anm. d. A: unterirdischer) Feldfrüchte für eine Menge Geld (G). G hat die Mächtigkeit 50. Für die Elemente g aus G gilt g = 1 DM. Die Menge der Herstellerkosten (H) ist um zehn Elemente weniger mächtig als die Menge G. Zeichne ein Bild der Menge H als Teilmenge von G und gib die Mächtigkeit der Menge E für die Frage an: Wie hoch ist der Erlös (E) des Bauern in Einheiten von g?

Waldorf-Schule 1990:Ein Bauer verkauft einen Sack Kartoffeln für 50 DM. Die Erzeugerkosten betragen 40 DM. Der Gewinn beträgt 10 DM. Aufgabe: Unterstreiche das Wort Kartoffeln und diskutiere mit deinem Nachbarn darüber.

Schule 2000 nach der Rechtschreib- und Bildungsreform:Ein kappitalistisch priffiligierter bauer bereichert sich one rechfertigunk an ein sakk kartoffeln um euro 10. Untersuchte das tekst auf inhaltliche feler, korigire das aufgabenstellunk fon dein leerer und demonsitriere gegen das loesunk!

Im Jahr 2010:Es gipt keine gartofln mehr. nur noch pom fritz bei mack donalt.

Mein Resümee:
Deitschland ist derWält weit foraus und hingt nich hinterhär!!! Varstäht ihr? Isch wullte dass nuhr sum Jaresväschsel sacken.

ditido

[ditido]

Wieder steht ein Neues Jahr an. Wieder fragen sich zu Jahresbeginn viele Männer "Wie kann ich meiner Liebsten nur richtig rüber bringen, dass viele Motive meiner von ihr kritisierten Handlungen ehrenhaft sind oder waren?"
Diese kleine Geschichte könnte dabei helfen.

So sind die Männer!
Ein armer Gärtner hatte einen Baum an einem Fluss zu pflegen und musste einige Äste abschlagen, die über den Fluss ragten. Da fiel ihm seine Axt ins Wasser. Der Mann begann bitterlich zu weinen, weil er in seiner Armut nicht wusste, woher er eine neue Axt bekommen sollte.
Er weinte so verzweifelt, dass der liebe Gott erschien und ihn fragte, warum er denn so entsetzlich traurig sei. "Ach," sagte der Mann, "meine einzige Axt ist mir ins Wasser gefallen, und ich bin so arm, dass ich nicht weiß, wo ich eine neue hernehmen soll, damit ich weiter arbeiten kann." Darauf stieg der liebe Gott ins Wasser und kam mit einer goldenen Axt wieder zum Vorschein. "Ist das deine Axt?" fragte er den Mann. "Nein," entgegnete der. Darauf stieg Gott ein zweites mal ins Wasser und kam mit einer silbernen Axt wieder heraus. "Ist das deine Axt?" fragte er wieder. "Nein," sagte der Mann abermals. Da stieg Gott ein drittes Mal ins Wasser und brachte die alte Axt des Mannes mit. "Ist denn das deine Axt?" fragte er den Mann. "Ja , das ist sie!" antwortete der Mann diesmal. Da war Gott von der Ehrlichkeit des Mannes so erfreut, dass er ihm alle drei Äxte gab. Und der Gärtner setzte seine Arbeit fort und kam abends glücklich über den erlangten Reichtum nach Hause.
Wenige Tage später war er mit seiner Frau zusammen am Ufer eben jenes Flusses am Arbeiten, als seine Frau plötzlich abrutschte, in den Fluss fiel und unterging. Vor Entsetzen begann der Gärtner noch viel elender zu weinen als das letzte Mal und klagte so heftig, dass wiederum der liebe Gott erschien und nach dem Grund für die Verzweiflung des Mannes fragte. "Ach Gott, meine Frau ist ins Wasser gefallen", antwortete ihm der Mann schluchzend. So stieg Gott wieder in den Fluss und kam mit Jennifer Lopez in seinen Händen wieder empor: "Ist das deine Frau?" fragte er den Gärtner.
"Ja, ja!" rief der Mann nach kurzem Zögern.
Da ergrimmte der liebe Gott und donnerte den Mann an: "Du wagst es, mich zu belügen? Verstoßen sollte ich dich auf der Stelle und mit der Hölle strafen!" Da flehte der Gärtner: "Oh Herr, vergib mir! Was hätte ich denn machen sollen? Wenn ich Nein gesagt hätte, wärst du das nächste Mal mit Claudia Schiffer wiedergekommen, und ich hätte wieder mit Nein antworten müssen. Und dann hättest du mir beim dritten Mal meine Frau wieder gebracht und mir die anderen beiden dazu gegeben. Ich bin aber doch so ein armer Mann, wie hätte ich sie denn alle drei ernähren sollen? Nur deshalb habe ich gleich bei der Ersten Ja gesagt!"
Und die Moral von der Geschichte? Männer lügen nur aus ganz ehrenhaften und verständlichen Gründen


ditido

[ditido]

Der Papst ist auf einer seiner Auslandsreisen nach New York gekommen. Es gelingt ihm, sich auf dem Flughafen von seinen Begleitern abzusetzen und kommt an ein Taxi. Er sagt zu dem Fahrer, einem Inder, dass er gerne eine Stadtrundfahrt machen möchte.
"Kein Problem, dafür bin ich ja da. Setzen sie sich rein und dann geht´s los."
"Nein, nein, sie haben mir nicht richtig zugehört" sagt der Papst. "ICH möchte fahren"
"Völlig ausgeschlossen, Sie kennen sich doch hier nicht aus, ich verliere meine Lizenz", antwortet der erschrockene Taxifahrer. Doch der Papst lässt sich nicht aus der Ruhe bringen.
"Guter Mann, das müssen sie doch verstehen, ich werde seit 15 Jahren mit dem Papamobil durch jede Stadt mit 15 Km/h gefahren. Ich will mal wieder selbst fahren."
Der Taxifahrer bekommt Mitleid, aber besteht darauf mitzufahren und setzt sich in den Fond.
Los geht´s, kreuz und quer durch die Stadt. Plötzlich biegt er auf den Highway und gibt Gas. Mit 120 km/h an einer Streife vorbei. Der Motorrad-Cop setzt seinen Helm auf und rast mit Blaulicht und Sirene hinterher. Der Papst sieht das, setzt den rechten Blinker und bleibt stehen. Der Cop stellt sein Motorrad ab, hängt seinen Helm an den Lenker und geht zum Taxi. Er beugt sich runter, sieht zum Fenster rein. Stellt sich auf, kratzt sich am Kopf, schaut nochmals rein und schüttelt den Kopf. Er geht zurück zum Motorrad, nimmt sein Funkgerät und spricht mit der Zentrale.
Cop: "Ich habe da ein Geschwindigkeitsproblem".
Zentrale: "Da gibt es keine Probleme. Klare Gesetze. Keine Kompromisse. Papiere kontrollieren und so weiter."
Cop: "So einfach ist das nicht. Das ist eine höhergestellte Persönlichkeit."
Zentrale: "Ist es der Verteidigungsminister?"
Cop: "Nein höher !"
Zentrale: "Dann ist es der Präsident ?"
Cop: "Nein höher !"
Zentrale: "Etwas höheres als der Präsident gibt es hier nicht. Wer ist es denn?"
Cop: "Das weiß ich doch nicht, aber er hat den Papst als Chauffeur."

[ditido]

Aus der Praxis eines Arztes

Das Leiden
Eine junge Rothaarige geht in die Arztpraxis und sagt, dass Ihr Körper - egal wo sie ihn berührt - schmerzt.
"Unmöglich", sagt der Doktor. Zeigen Sie's mir. Sie nimmt ihren Finger, drückt gegen ihren Ellenbogen und schreit unter starken Schmerzen. Sie drückt dann gegen ihr Knie und schreit, und drückt gegen ihren Knöchel und schreit. Überall wo sie drückt, läßt sie aufschreien. Der Doktor sagt, "Sie sind nicht wirklich rothaarig, oder?"
"Nein" sagt sie, "eigentlich bin ich blond."
"Dachte ich mir schon" sagt der Doktor. "Ihr Finger ist gebrochen."
ditido

[ditido]

Hier noch eine Sonntagswitzzugabe für den Administrator Markus

Bill Gates stirbt und kommt in den Himmel, Petrus empfängt ihn und bringt ihn in einen Raum mit lauter unterschiedlich laufender Uhren, die alle verschiede Firmennamen tragen, wie z.B. Apple, IBM etc.
Da fragt Bill: "Was haben diese Uhren zu bedeuten?"
"Jedes mal wenn ein Produkt einer dieser Firmen einen Fehler verursacht, springt der Zeiger eine Sekunde vor."
"Und wo ist die Microsoft-Uhr?"
"Die benutzen wir in der Hölle als Ventilator."

ditido

[ditido]

Two Aussies are adrift in a lifeboat. While rummaging through the boat's provisions one of them finds an old lamp. He rubs the lamp and a genie suddenly appears. This genie tells them that he only grants one wish.
Without giving much thought to the matter, the lamp finder blurts out, "Turn the entire ocean into VB!"
The genie claps his hands with a deafening crash, and immediately the entire sea turns into beer.
The genie disappears and only the gentle lapping of beer on the hull breaks the stillness as the two men considered their circumstances.
The second Aussie turns to the first and says, "Nice going mate! Now we're going to have to pee in the boat."

Mal seh'n, wieviel Sonntagswitze bis zum 1. April hier erschienen sind.
See you ditido

[ditido]

Schätze, das ist ein Witz, der markus erfreuen könnte.


Bill Gates fährt mit einem Team von Programmierern durch das australische Outback. Plötzlich treffen sie auf eine Herde Schafe. Da sie schon längere Zeit nichts mehr gegessen haben steigt Bill aus und redet mit dem Schäfer. "Also pass auf, wir machen jetzt ein Ratespiel. Wenn ich errate was du von Beruf bist, dann kriegen wir eines deiner Schafe. Und wenn du errätst was wir von Beruf sind dann kriegst du meinen Jeep."
Der Schäfer ist einverstanden.
"Also, du bist Schäfer" sagt Bill Gates. "Richtig", antwortet der Schäfer. Die Programmierer schnappen sich ein Tier, grillen und verspeisen es.
"Und ihr seid Microsoft-Programmierer.", rät der Schäfer.
Bill gibt ihm die Wagenschlüssel. "Woher wusstest Du das?" will er noch wissen.
Da antwortet der Schäfer: "Nur Microsoft-Programmierer kriegen es fertig aus einer Herde von 50 Schafen den Hirtenhund rauszuziehen."

ditido

[Markus]

Hallo!

Schätze, das ist ein Witz, der markus erfreuen könnte.

Bill Gates fährt mit einem Team von Programmierern durch das australische Outback. ditido

Programmierer im Outback, das ist schon eine tolle Sache. Diese Kombination ist wohl recht selten. Auch, wenn es hier nur MS-Programmierer sind.

[ditido]

Drei Feiertage über Ostern! Das ist eine gute Gelegenheit, die Großen der Weltgeschichte mal zu Wort kommen zu lassen. Jeden Feiertag neun Zitate.
Wir habe zwar einige weibliche interessierte Forumbesucher, aber leider keine Frau, die bereit wäre, ein bißchen mit am Stumpe Forum zu bauen.
Daraus leite ich das Recht ab, die Zitate über Frauen ins Foruim zu stellen.
Noch ein weiteres. Meine Witzsammling schrumpft. Nicht die Zahl der Witze insgesamt. Aber die Zahl derer, die man hier veröffentlichen kann. Denn der ursprüngliche australische Humor der Digger, Miner und Stockmen ist ziemliche eindeutig zweideutig.

Hier nun die Zitate der Weltgeschichte:

Wenn Frauen nicht mehr wissen, was sie tun sollen,
ziehen sie sich aus, und das ist wahrscheinlich
das Beste, was Frauen tun können.
Samuel Beckett
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Ein kluger Mann widerspricht seiner Frau nicht.
Er wartet, bis sie es selbst tut.
Humphrey Bogart
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Feminismus existiert nur, um hässliche Frauen in
die Gesellschaft zu integrieren.
Bukowski
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Wenn eine Frau nicht spricht, soll man sie um
Himmels willen nicht unterbrechen.
Enriyeu Castaldo
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Der gute Ruf einer Frau beruht auf dem Schweigen
mehrerer Männer.
Maurice Chevalier
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Vorsicht vor einem Weibe, welches logisches
Denken offenbart! Denn Logik und das Weib sind
so heterogen, daß es Unnatur ist, wenn sie
zusammen auftreten.
Johannes Cotta
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Es gibt drei Arten von Frauen: die schönen,
die intelligenten und die Mehrheit.
Rainer Werner Fassbinder
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Frauen sind für mich wie Elefanten. Ich sehe
sie gern an, aber ich würde keinen haben wollen.
W.C. Fields
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Die große Frage, die ich trotz meines
dreißigjährigen Studiums der weiblichen Seele
nicht zu beantworten vermag, lautet:
'Was will eine Frau eigentlich?'
Sigmund Freud
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Drei Arten von Männern versagen im Verstehen
der Frauen: junge Männer, Männer mittleren
Alters und alte Männer.
Irisches Sprichwort

Wer zu irgendeinem der Zitate eine andere Meinung hat, soll sie kund tun. Ansonsten kommt Ostersonntag Teil 2 und Ostermontag Teil 3.
Allen Forumbesuchern wünsche ich je nach Weltanschauung ein gesegnetes oder fröhlicher Osterfest.
ditido

[ditido]

Hier nun der zweite Teil der Zitate von Persönlickieten über die Frauen.
Da niemand darauf reagiert hat, schätze ich mal, ihr lest den Witz zum Sonntag gar nicht, oder aber die bisher 1019 kommentarlosen Aufrufe bedeuten totales Einverständnis.


Womit verhüten Emanzen - mit dem Gesicht.
Oskar Lafontaine
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Der Charakter einer Frau zeigt sich nicht,
wo die Liebe beginnt, sondern wo sie endet.
Rosa Luxemburg
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Frauen verbinden am liebsten die Wunden,
die sie selbst geschlagen haben.
Jacques Marchand
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Die Frau ist der annehmbarste Naturfehler.
John Milton
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Der Zweck heiligt die Mittel. Dies muß sich
der liebe Gott gedacht haben, als er das
Weib erschuf.
Thomas Niederreuther
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Wenn du siehst, wen einige Mädchen heiraten,
weißt du, wie sehr sie es hassen müssen,
ihren Lebensunterhalt selbst zu verdienen.
Helen Rowland
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Einmal weiblich, immer weiblich. Die Natur
ist zwar nicht unfehlbar, doch hält sie
stets an ihren Fehlern fest.
Saki
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Das niedrig gewachsene, schmalschultrige,
breit hüftige und kurzbeinige Geschlecht
das schöne zu nennen, dies konnte nur der
vom Geschlechtstrieb umnebelte männliche
Intellekt fertig bringen.
Arthur Schopenhauer
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Frauen sind wie Übersetzungen: die schönen
sind nicht treu, und die treuen sind nicht
schön.
George Bernard Shaw
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Es ist Sache der Frau, so früh wie möglich
zu heiraten. Die Aufgabe des Mannes ist es,
so lange unverheiratet zu bleiben wie er kann.
George Bernard Shaw
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Allen Forumfreunden ein frohes Osterfest.

ditido

[ditido]

Hier nun die letzten Sprüche großer und diemal auch nicht so bedeutender Leute. Ich habe mir erlaubt zum Schluß auch drei Sprüch von mir mit anzuführen.
Viel Spaß beim Lesen.


Bei der Brautwerbung ist der Mann solange
hinter einer Frau her, bis sie ihn hat.
Jacque Tati
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Fürchte den Bock von vorn, das Pferd von
hinten und das Weib von allen Seiten.
Anton Tschechow
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Mit den Mädchen muß man schlafen, wozu sind
sie sonst da!
Kurt Tucholsky
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Die Frau kontrolliert ihren Sex, weil sie
für Sex all das bekommt, was ihr noch
wichtiger ist als Sex.
Esther Vilar
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Die Frau ist ein menschliches Wesen, das
sich anzieht, schwatzt und sich auszieht.
Voltaire
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Es ist nicht wahr, dass Frauen einen Mann
suchen, der viel arbeitet, es genügt
ihnen einer, der viel verdient.
Unbekannt
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Frauen sind wie ein tiefer Abgrund,
der mit Blumen bedeckt ist.
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Frauen sind wie ein Regenbogen.
Völlig überraschend können sie nach
einem Gewitter vielfarbig schillern
und sind doch nicht zu fassen.
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Um wirklich glücklich zu sein braucht eine
Frau drei Dinge.
Eine gute Friseuse, einen guten Zahnarzt und
einen guten Frauenarzt.
Das garantiert Sicherheit auf den drei wichtigsten
Ebenen ihres Lebens.
Dieter Tischendorf
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Und zum Schluss noch einen Ausspruch meine Lieblinsphilosophen
Friedrich Nietzsche

Alle am Weib ist ein Rätsel!
Und alles am Weib kennt nur eine Lösung.
Und die heißt Schwangerschaft


ditido

[ditido]

The seven dwarfs went off to work in the mine one day, while Snow White stayed at home to do the housework and cook their lunch.
However when she went to the mine to deliver their lunches, she found there had been a cave-in, and there was no sign of the dwarfs.
Tearfully she yelled in to the mine entrance: "hello - is anyone there. Can anyone hear me".
A voice floated up from the bowels of the mine:
" Australia will win the Rugby World Cup"
"Thank god" said Snow White "at least Dopey's still alive"

ditido

[ditido]

As this is still a brand new site obviously not many questions have been frequently asked but if you have question about Australia then you can contact the Manager Markus, we'll try to help you with anything you would like to know and if we don't know we'll make something up!
Q: Do you have electricity in Australia?
A: Yes, but not everywhere, at Cape Tribulation in the Daintree, North Queensland, we don't.
Q: Will we see kangaroos hopping through the streets?
A: Yes, in Cooktown you can see them at night, and in Canberra come in to the city parks during droughts.
Q: Will there be crocodiles in the streets?
A: Only during high water, like during the king tides in Cairns where one poor croc got run over by a car in the industrial area and during the floods in Katherine where an aerial photograph showed a crocodile in the middle of the main street in front of the supermarket swimming along.
Q: Do you have monkeys in Australia?
A: YES! Several zoos throughout Australia have monkeys! There are none in the wild, if you look at the world map and follow the islands of Indonesia along in you will notice that (if you have a good map) somewhere to the east of Bali, there is a line on the map called the Wallace line. This is where Mr. Wallace, a Pommie biologist if I remember correctly, noted the changeover between Asian and Australian flora and fauna.
Die nächsten neuen Frage/Antwort Geschichten in einer Woche.
ditido

[Markus]

Hallo,
einfach nur Klasse!

[ditido]

Davon habe ich noch einige. Kann Englisch bleiben? Oder soll ich es lieber übersetzten?
ditido